Los Hijos ante el Divorcio

El divorcio no es una soluci贸n feliz para los hijos, pero comparada con las opciones que quedan cuando la pareja no quiere, o no puede continuar su relaci贸n amorosa, no significa el peor de los males.

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El antes, el durante y el despu茅s de la separaci贸n de la pareja, genera sentimientos diversos que muchas veces acaban confundiendo hasta al m谩s radical, pues se movilizan aspectos de toda la historia personal que resultan realmente dif铆ciles de gestionar.聽Si esto es as铆 para dos personas adultas que, por lo que sea, han elegido tomar caminos diferentes, podemos comprender que cuando hay ni帽os involucrados en el proceso, las cosas pueden tornarse bastante m谩s complejas de lo que ser铆an si solo afectaran a los dos miembros de la pareja.

Durante mucho tiempo, y a煤n ahora en ocasiones, las parejas intentaban aplazar, o incluso desechar la decisi贸n del divorcio, argumentando su preocupaci贸n por las consecuencias que esto tuviera en los hijos. Sin embargo, diversos estudios han ido demostrando que, aunque evidentemente no resulta un camino llano, las consecuencias de una convivencia con padres que no se llevan bien, acaba siendo a煤n m谩s perniciosa para su desarrollo. As铆 pues, el divorcio no es una soluci贸n feliz para los hijos, pero comparada con las opciones que quedan cuando la pareja no quiere, o no puede continuar su relaci贸n amorosa, no significa el peor de los males. Y a煤n as铆, si los padres son capaces de llevar el proceso de una manera saludable, las consecuencias negativas en los hijos pueden ser mitigadas con 茅xito.

Es por esto que, si est谩s pasando por una separaci贸n o un divorcio, se hace imprescindible que t煤 y tu expareja, as铆 como el entorno social que los rodea, tengan un conocimiento suficiente para enfrentar la situaci贸n, en lo relacionado con las posibles dificultades y los cambios que vivir谩n tus hijos, y que tendr谩s la responsabilidad de ayudarles a abordar, adem谩s de lo que te suponga personalmente la ruptura de tu relaci贸n de pareja.

Los ni帽os no son todos iguales, ni funcionan de la misma manera. Y su capacidad para enfrentar las dificultades depende de su momento evolutivo. Obviamente no puedes tratar el tema de la misma manera con un adolescente que con un ni帽o de ocho a帽os o uno de tres. Cada uno necesitar谩 que se le trate de acuerdo con su grado de madurez intelectual y emocional. Pero eso s铆, hay que tomar en cuenta que, independientemente de su edad o de su car谩cter, los hijos tienen dos necesidades imperiosas ante la situaci贸n del divorcio de sus padres: la de seguridad y la de libertad de expresi贸n de las emociones. Por esto, dar demasiadas explicaciones no suele servir de mucho. Realmente lo que necesitan escuchar no es una serie de por qu茅s sino una sincera demostraci贸n de que, pase lo que pase, sus padres seguir谩n siendo eso, padres, ya sea juntos o separados. Este es un mensaje que deber谩 ser continuo y que har谩 falta reforzar durante mucho tiempo y, por supuesto, m谩s all谩 de las palabras, deber铆a ser coherente con tus actitudes y con las de su otro padre o madre.


Pero, 驴c贸mo ayudar a los ni帽os a vivir saludablemente este proceso? Hay cuatro aspectos que me parecen imprescindibles:聽


1. Ayud谩ndoles a enfrentar la realidad

Como te dec铆a, es necesario respetar la expresi贸n de las emociones en los ni帽os. Pero esto no queda aqu铆, pues tambi茅n es importante ayudarles a gestionarlas. No es saludable negarlas, pero tampoco dejarlas salir y estar sin m谩s, creando un caos que puede ser realmente angustiante. Es importante escuchar y empatizar con esas expresiones, y hacerle ver a tu hijo/a que entiendes c贸mo se siente, y que tratar谩s de ayudarle para que el dolor sea cada vez menor, como efectivamente as铆 ser谩.

En este proceso de ajuste, de miedo y desilusi贸n, no resulta entonces conveniente hablar de una posible reconciliaci贸n (aunque te la plantees), ya que en este momento se trata m谩s bien de asumir una realidad que, aunque dolorosa, ha de ser aceptada. Por esto mismo, como en otros procesos de duelo, tampoco resulta conveniente decir a los ni帽os que “todo va a salir bien”. Esta frase puede afectar la confianza pues, para los ni帽os, que “las cosas salgan bien” significa que pap谩 y mam谩 estar谩n juntos de nuevo. Por lo tanto, no tiene sentido alimentar este tipo de expectativas.

Los rituales, por su parte, son una forma de seguridad protectora para los ni帽os. Por eso es necesario que cumplan con las reglas de siempre y que disfruten de las mismas actividades de antes. No hacerlo no solucionar谩 nada, al menos de forma permanente.

De nuevo, se trata de aprender a enfrentar la situaci贸n, no de negarla o de apaciguarla con “momentos excepcionales”.

En ocasiones, cuando no saben expresar directamente las emociones, los ni帽os pueden manifestar diversos s铆ntomas, como por ejemplo conductas regresivas (chuparse el dedo, volver al biber贸n, mojar la cama…), de reacci贸n o comportamentales (rabietas, pesadillas, apat铆a, manipulaci贸n, fracaso escolar…) o psicosom谩ticas (gripes continuas, infecciones, problemas estomacales…). Y a veces hay reacciones que resultan enga帽osas, como una excesiva madurez, que te har谩 pensar que tu hijo/a result贸 m谩s inteligente que los dem谩s, o una obediencia poco apta para ni帽os!!. M谩s all谩 de lo que esto te guste o te preocupe, analiza con cuidado y mira si estas reacciones est谩n comunicando algo m谩s y, si es as铆, antes de rega帽arle, culparle o celebrarle, valdr铆a la pena ayudarle a elegir maneras m谩s adecuadas de expresarse, evitando que estas reacciones se conviertan en la forma preferente de enfrentar las dificultades, en perjuicio de su espontaneidad y de la vivencia plena de su infancia.


2. Diferenciando lo que corresponde a los ni帽os y lo que hace parte de la pareja

Es muy com煤n que los problemas que se enfrentan entre las parejas en proceso de separaci贸n o divorcio se trasladen a los ni帽os, a veces sin siquiera darse cuenta. Por eso es preciso prestar una atenci贸n especial en este tema ya que, aunque no se les acuse directamente, muchas veces se les acaba cargando los platos rotos. Mensajes como “nos separamos para que seas m谩s feliz“, o “si est谩s triste as铆, volver茅 a estar con tu mami/papi“, son inmensamente cargantes para ellos y con 茅stos, se les atribuye una responsabilidad que no tienen de ninguna manera, sembrando solamente m谩s caos e inseguridad.

Algunos autores聽comentan c贸mo es frecuente encontrar que los ni帽os se conviertan en una especie de herramienta de batalla entre dos padres que no saben enfrentar su divorcio. Esto rara vez se hace de manera deliberada, pero hay ciertas actitudes que lo comprueban, bajo el manto de la protecci贸n y el supuesto amor a los hijos. Digo “supuesto amor”, porque m谩s que amarlos se les utiliza, y una cosa no puede coincidir con la otra.

Esto se ve, por ejemplo, cuando se culpa al otro padre, o a su familia/amigos de la separaci贸n, enfrente del ni帽o. O cuando uno de los padres se autoculpa, creando un ambiente de angustia y autocompasi贸n, o cuando se le prohibe hablar del otro padre/madre en su presencia. O simplemente, cuando el motivo de la baja tolerancia a llantos, gritos y otras expresiones propias infantiles, tiene m谩s que ver con el malestar de la separaci贸n que con la expresi贸n en s铆 misma.

Recuerda que los ni帽os tienen su propio proceso evolutivo, y la separaci贸n de sus padres es s贸lo una de las dificultades que tienen que sortear en este momento.

En fin, aunque sea inmensamente doloroso ver c贸mo tu hijo/a se va con su padre/madre mientras t煤 te quedas recogiendo platos y habitaciones o, al contrario, c贸mo le deja en casa despu茅s de una visita para volver a la soledad de tu nuevo hogar de soltero/a, tienes todo el derecho de sentirte infeliz, pero tendr谩s que reconocer que ese es tu problema, y no el de tu hijo. A veces, los ni帽os, que son como esponjas, notan el bajo 谩nimo de quien se queda sin ellos a la hora de una visita, y es com煤n que sientan un conflicto intenso entre la tristeza de un padre/madre y la alegr铆a del otro/otra. Es a estas situaciones a las que los ni帽os reaccionan con manifestaciones indirectas, aunque no sean inmediatas al momento del conflicto.


3. Haciendo un adecuado proceso de separaci贸n

Hasta ahora nos hemos dedicado a los ni帽os y sus necesidades, pero no puedes olvidar que t煤 tambi茅n est谩s pasando por un cambio, bastante inc贸modo, por cierto. Realmente, la mejor forma de proteger a los ni帽os, aparte de conocer su desarrollo evolutivo y las posibles situaciones que tendr谩n que enfrentar, es la gesti贸n de los padres de sus propias emociones frente al divorcio o la separaci贸n. Suelen existir sentimientos encontrados: por una parte, el alivio por el fin de una convivencia insostenible, por otra, una mezcla de tristeza con sentimientos de culpa, soledad y aislamiento.

Reconocer estos sentimientos es un buen comienzo, y procurar una manera de abordarlos es un paso grande. Poco a poco, se ir谩 armando la nueva forma de vida, y aunque el primer momento parezca insufrible, as铆 como sucede con los ni帽os, el dolor y el malestar ir谩n pasando, con el tiempo.

Seguramente aparecer谩n dudas y preocupaciones, a veces intrusivas, acerca de tu efectividad como padre o madre en esta situaci贸n, o tal vez sobre la capacidad para responder a las nuevas exigencias de tiempo, econ贸micas o personales, en un momento ya dif铆cil individualmente. Posiblemente te preguntar谩s tambi茅n c贸mo abordar la integraci贸n de nuevas parejas, o de cambios de residencia, por ejemplo.聽

Cuando vivimos situaciones de estr茅s, puede pasarnos que preguntas e inquietudes de este tipo se agolpen en la mente exigiendo respuestas claras e inmediatas. Pero que la respuesta llegue as铆 sucede pocas veces, o para ser m谩s sincera, nunca, a no ser que te valgan respuestas de caj贸n. Si eso no es lo que deseas, y eliges por ser protagonista de tu situaci贸n, entonces tendr谩s que darte tiempo y espacio, y darle a cada necesidad su soluci贸n posible, a medida que se vayan presentando las dificultades concretas. Recuerda que no se pide de t铆 (y tus hijos los que menos) que seas superman o superwoman. S贸lo que seas humana/o, es decir, que puedas vivir tu proceso sinceramente, con todo lo que trae.


4. Pidiendo ayuda cuando sea necesario

Es importante crear un nivel de comunicaci贸n adecuado entre t煤 y tu expareja, para que los dos esten informados sobre la evoluci贸n del ni帽o/a y la forma como est谩 gestionando las dificultades. Esto suena bien, pero a veces no es posible cuando la relaci贸n est谩 da帽ada hasta el punto de no poder ponerse de acuerdo, ni siquiera en favor de los hijos. Es aqu铆 cuando entran en juego peleas por la custodia, y otras formas de agresi贸n que pocas veces tienen que ver realmente con los ni帽os, pero en las que se les involucra directamente, llegando a veces incluso a los juzgados. Estos casos suelen ser devastadores para todos, y hay que intentar no llegar a ello en lo posible.


Aparte de este caso extremo, se pueden experimentar situaciones en el proceso de divorcio, que requieren un apoyo extra, ya sea para los ni帽os/ni帽as, para el padre o para la madre. Por ejemplo:

  • Cuando no se sabe c贸mo actuar frente a las diferentes reacciones de los ni帽os (regresiones, comportamiento, miedos, etc.).
  • Cuando el cansancio, la confusi贸n o el propio duelo llegan al punto de agotar la fuerza emocional, ocasionando estados depresivos m谩s o menos permanentes.
  • Cuando la rabia o el resentimiento por el da帽o recibido por parte de la expareja, dificulta el establecimiento de nuevas din谩micas de vida saludables para los hijos, con presencia del otro padre/madre.
  • Cuando, a pesar de que los ni帽os sufren un da帽o o peligro claro en presencia del otro padre/madre, no se les protege por miedo a enfrentar a la expareja.

Entonces aunque el divorcio o la separaci贸n no sean soluciones felices para nadie, y menos a煤n para los hijos, ya que se presentan pueden convertirse en una oportunidad para transmitirles actitudes y valores imprescindibles para la vida.

Y t煤... 驴Qu茅 piensas?

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