Comunicaciones Indirectas – Cuando la Expresi贸n se bloquea

驴C贸mo no sentirse uno confundido, cuando la comunicaci贸n se fundamenta en imaginarios y mensajes indirectos?

problemas-de-comunicacion

Es lo que se lleva en las din谩micas de relaci贸n y es tan frecuente que ya ni se cae en cuenta, de c贸mo gran parte de la comunicaci贸n se da indirectamente. No sucede siempre pero s铆 en todos los 谩mbitos, familiares, laborales, educativos.

Lo que no se calla se expresa tan inadecuadamente que causa verdaderos desastres en las relaciones personales.

Nos creemos entonces expertos/as en descifrar lo que la otra persona quiere decir y tambi茅n nos especializamos en expresar ideas y sentimientos de forma velada, como quien dice pero no dice y espera que el otro entienda, como quien lanza una palabra al aire y espera que alguien la recoja para llevarla a su destino.

Bueno… En caso de que alg煤n d铆a se constate que a causa de los cambios en la comunicaci贸n por la llegada de las redes sociales, en un futuro los carteros de toda la vida sufrir谩n una extinci贸n masiva y de que sigamos creyendo que las formas indirectas de comunicaci贸n son aptas para una adecuada interacci贸n, el desempleo a los carteros les durar谩 poco pues desde ya se abre una nueva fuente de trabajo llevando de aqu铆 para all谩 mensajes de amantes que no se miran para encontrarse o despedirse, de hijos e hijas comunicando sus decisiones, de colegas pidiendo favores o denunciando quejas.

Pero dudo que esta empresa funcione pues es m谩s probable que, como sucede hasta el momento, se siga perfeccionando esa maquinaria casi siempre inconsciente que resulta tan c贸moda como perversa en la comunicaci贸n humana.

Veamos algunos ejemplos鈥

manipulador-roles-sociales
Ver… Chantaje Emocional, otra forma de Violencia聽Cotidiana

Al padre le apetece ir al cine pero evita exponer sus deseos y anticipa una negativa por parte de su pareja, con lo cual usa al hijo como emisario:

PADRE A HIJO: 鈥 Ve a decirle a tu madre que te apetece ir al cine
HIJO A PADRE: 鈥 Pero yo no hab铆a pensado ir al cine
PADRE A HIJO:Ver谩s qu茅 pel铆cula tan buena
HIJO A MADRE: 鈥 Madre, me apetece ir al cine
MADRE A HIJO: 鈥 Pregunta a tu padre si le apetece
HIJO A PADRE: 鈥 Padre, la madre quiere saber si te apetece el cine
PADRE A HIJO: 鈥 Si t煤 quieres, querido hijo, 隆vamos al cine!

La hija tiene un nuevo novio pero siente verg眉enza de dec铆rselo al padre:

HIJA A MADRE: 鈥 Madre, tengo novioy esta tarde salgo con 茅l
MADRE A HIJA: 鈥 D铆selo a tu padre
HIJA A MADRE: 鈥 Me da verg眉enza. d铆selo t煤
MADRE A PADRE: 鈥 La ni帽a tiene novio pero siente verg眉enza de dec铆rtelo
PADRE A HIJA: 鈥 驴Necesitas dinero?

La pareja tiene un conflicto y de nuevo, usa a los hijos para comunicarse a煤n habitando elmismo espacio:

MADRE A HIJO/A:Dile a tu padre que llego tarde a cenar
HIJO/A A PADRE:Que la madre llega tarde a cenar
PADRE A HIJO/A: 鈥 Dile a tu madre que hoy no hay cena
HIJO/A A MADRE: 鈥 Que hoy no hay cena
MADRE A HIJO/A: 鈥 驴Ves c贸mo tu padre no se ocupa de la familia?

expresar-despues-del-trauma
Ver… Cuando Expresamos鈥 Cuando no Expresamos

Del entorno familiar se pueden tomar much铆simos ejemplos, pero como afirmaba antes, las comunicaciones indirectas tomando a una tercera persona como emisario no son exclusivas de este sistema. Y aunque es muy com煤n, tampoco es necesario en todos los casos el uso de otra persona para comunicar veladamente algo que resulta dif铆cil de expresar en directo:

  • El hombre o la mujer que tiene una relaci贸n sexoafectiva fuera de la pareja y no se atreve a afrontar la situaci贸n directamente. A su inconsciente no se le ocurre mejor idea que dejar su correo abierto en el ordenador a vista de todo el mundo, con un mensaje bastante comprometedor.
  • El/la trabajador/a que se siente poco reconocido/a en la empresa y se dedica a despotricar contra todo el que considera amenazante, siempre a sus espaldas.
  • El grupo en el cual uno de sus miembros tiende a salirse de la l铆nea recta impuesta y como queda muy mal en los tiempos modernos y civilizados castigar abiertamente, se le dice: 鈥渢e entiendo, haz lo que quieras鈥 mientras se le cierran las puertas 鈥渕谩gicamente鈥 y de paso sejuzga abiertamente a la vecina que hace exactamente lo que quiere.
  • Quienes sienten hostilidad mutua por su conflicto relacional no resuelto y se dedican a pelearse por temas de pol铆tica, f煤tbol o diferentes opciones de vida.
  • Quienes no sueltan una palabra en directo, pero en las redes sociales no hay quien les calle.
violencia-psicologica--discusiones-politicas
Ver鈥 Discusiones Pol铆ticas entre Afectos聽Ocultos

As铆 las comunicaciones empiezan y acaban en un caos desbordante que desgasta la energ铆a de cualquiera. Pero tambi茅n es cierto que comunicar abierta y honestamente no es tan f谩cil como escribirlo.

Comunicar supone responsabilidad, compromiso y no pocas veces conflicto. Supone tener la cabeza y el cuerpo tan bien amoblados que a veces parece inconcebible la idea de poder hacerlo. Es as铆 como escuchamos tantas veces鈥

鈥淣o se lo puedo decir鈥 se enfadar铆a mucho, no me entender铆a, no me creer铆a, ya s茅 lo que me va a contestar, ya s茅 c贸mo va a reaccionar鈥.

Porque cuando uno no ha madurado lo suficiente a nivel psicol贸gico, es decir cuando no hay una identidad s贸lida construida a lo largo de la historia personal, hay demasiada dependencia de las opiniones y reacciones de los dem谩s as铆 como del afecto que prodigan. Y por esto es que en algunos ambientes se da por hecho que el conflicto, el enfado o el desacuerdo es igual al desamor.

bloqueo-afectivo-y-psicoterapia-reichiana
Ver… Bloqueo Emocional y Psicoterapia

De todas formas, siempre estamos comunicando directa o indirectamente. Y ese desbordante cansancio que queda despu茅s de algunos intentos fallidos en la comunicaci贸n suele tener que ver con la contradicci贸n entre lo que se dice y lo que se siente, lo que se oye y lo que se escucha, lo que se ve y lo que se interpreta, entre la realidad y el imaginario.

Como sabemos, el cuerpo no miente y loscortocircuitos casi permanentes motivados por esas contradicciones confunden, irritan, culpabilizan, da帽an las relaciones porque las despoja de sus m谩s b谩sicos pilares: el respeto y la libertad.

Es por esto que urge un replanteamiento acerca de la comodidad de este tipo de comunicaciones indirectas que m谩s bien podr铆an llamarse in-comunicaciones, algunas de ellas muy cercanas a lo que Wilhelm Reich llam贸 鈥淧laga Emocional鈥.

Habr谩 entonces que ver qu茅 es lo que bloquea la expresi贸n, d贸nde est谩n esos miedos, en qu茅 momento la represi贸n gan贸 la batalla a la expansi贸n y qu茅 se puede hacer para recuperar en lo posible la natural forma de vivir con una coraza m谩s flexible que permita disfrutar de nuestras relaciones personales, en vez de resignarnos a sufrirlas.

Y t煤... 驴Qu茅 piensas?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesi贸n:

Logo de WordPress.com

Est谩s comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesi贸n /  Cambiar )

Google photo

Est谩s comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesi贸n /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Est谩s comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesi贸n /  Cambiar )

Foto de Facebook

Est谩s comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesi贸n /  Cambiar )

Conectando a %s