Lo que No encontrar谩s en una Terapia de Pareja

鈥淰amos a una terapia de pareja鈥, dice uno de los dos con la esperanza de solucionar una situaci贸n dif铆cil. A partir de ah铆 se abren miles de posibilidades o se cierran, cuando la otra persona no se siente dispuesta a cuestionar su relaci贸n.

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Cuando s铆, las expectativas son variadas y la presencia de una tercera persona, el/la terapeuta, pueden motivar las ganas de contar qu茅 es lo que tanto inquieta, bloquea, confunde o duele y trabajar conjuntamente en ello.

Pero cuando lo que se espera de una Terapia de Pareja est谩 lejos de lo que 茅sta puede aportar, la frustraci贸n puede ser grande e incluso puede sumarse a los motivos de desencuentro que ya exist铆an antes de acceder a ella.

Como Psicoterapeuta, la Terapia de Pareja es una de mis grandes pasiones profesionales. Me resulta agradable y la mayor铆a de las veces gratificante, cuando se consigue comprender su sentido y funcionalidad.

Son raros los casos en que una Terapia de Pareja no funciona. 驴Pero qu茅 significa funcionar? 驴Acaso que todos los problemas se acaban y a partir de ese momento la vida en pareja se convierte en un cuento de hadas? 驴O tal vez que estaremos de acuerdo con nuestra pareja en todo y empezaremos a sintonizar al 100% las 24 horas del d铆a?

No. No es as铆. Ni esto ni algunas otras ideas que pueden surgir en la mente esperanzada de quien decide quemar el 煤ltimo cartucho, cogi茅ndose como a un cabo ardiendo a una terapia de pareja.

Esto es lo que NO encontrar谩s en una Terapia de Pareja:

La Unilateralidad

No es posible emprender un  proceso terap茅utico con una pareja en la cual s贸lo uno de sus miembros est谩 dispuesto a revisar la relaci贸n. Es suficiente con que alguno de los dos no lo est茅 para que ni siquiera se inicie la terapia. En medio de los desacuerdos que puedan existir, al menos la aceptaci贸n mutua 鈥搚 no coercitiva鈥 para acudir a la terapia es absolutamente necesaria.

Las Preferencias

Cuando se va a una Terapia de Pareja de buena calidad, no existen preferencias por ninguno de los dos miembros. Los/las terapeutas estamos entrenados/as profesional y personalmente para trabajar con las personas sin invadir los procesos con nuestras inclinaciones basadas en el g茅nero, las afinidades del car谩cter o nuestras propias vivencias.

La Patologizaci贸n

No hay uno que est茅 sano y otro que est茅 enfermo. La pareja, por mal que vaya, es un sistema y como unidad se detectan las din谩micas conscientes e inconscientes, a煤n cuando s贸lo uno de sus miembros presente s铆ntomas tangibles. Es como sucede con el cuerpo, si duele la cabeza no culpamos a la cabeza por doler, sino que investigamos qu茅 sucede con nuestro organismo para que la cabeza duela.

La Salvaci贸n

A una terapia de pareja no se va a salvar la relaci贸n y tampoco a destruirla. Se va a RESOLVER lo que trae desencuentro y sufrimiento. La consecuencia puede ser una nueva apertura para buscar otros caminos juntos o la oportunidad de despedirse de una manera saludable.

El Juicio

No se va a la Terapia de Pareja para que el/la terapeuta decida qui茅n es el bueno y qui茅n es el  malo.  Es frecuente que los uno o los dos miembros de la pareja acudan con reservas 鈥揺xpl铆citas o no鈥 por miedo al juicio. R谩pidamente se dar谩n cuenta de que esta desconfianza estaba muy poco relacionada con la realidad del espacio terap茅utico y as铆 lo expresan abiertamente cuando se atreven a vivir la experiencia.

La clase

La terapia est谩 muy lejos de ser un aula  de clases para aprender a tener una buena relaci贸n con la pareja, siguiendo los sabios consejos del/la terapeuta. Por el contrario, el arte de la terapia consiste en que el/la profesional que acepta a una pareja en su consulta sea capaz de estar presente para ayudar a movilizar aquello que bloquea, pero tambi茅n de retirarse cuando la misma terapia facilita la identidad de dos, sin interferencias. Aclaro que se puede estar presente y retirarse sin moverse del sill贸n.

La Eternizaci贸n

Precisamente para defender su identidad, no es conveniente que la Terapia de Pareja dure demasiado tiempo. Una cantidad de sesiones que se acuerdan directamente con la pareja ser谩n suficientes para movilizar lo que sea necesario, esto despu茅s de un primer encuentro diagn贸stico. En algunos casos, una o las dos personas desean seguir trabajando en los  aspectos caracteriales individuales que interfieren en el proceso de la pareja. Para esto existe la opci贸n de la terapia individual, a veces combinada con sesiones de pareja menos frecuentes y con la participaci贸n de un/a segundo/a o tercer/a terapeuta que apoye el proceso para evitar contradicciones terap茅uticas.

La Generalizaci贸n

No hay una estrategia generalizada. Cada pareja es un mundo y no es lo mismo un conflicto por dificultades en la comunicaci贸n, que uno por problemas en la sexualidad, por ejemplo. Tampoco es lo mismo una pareja con dos a帽os de convivencia que una con veinte, o una pareja con hijos que una sin hijos. Ese es uno de los aspectos apasionantes de la Psicoterapia y es la necesidad de crear proyectos terap茅uticos acordes para las singularidades y los momentos particulares de quienes acuden a buscar ayuda.

No hay nada mejor que poner los conflictos encima de la mesa. Ocultarlos, aguantar, permanecer en la insatisfacci贸n nunca es una buena idea. En cada proceso de Terapia de Pareja que he tenido la oportunidad de acompa帽ar, he podido comprobar que siempre se gana. Despu茅s de las sesiones acordadas, la pareja sale conoci茅ndose mejor (algunas veces conoci茅ndose por primera vez) y con una mejor disposici贸n a continuar resolviendo lo que en la terapia se ha abierto.

La posici贸n del/la Psicoterapeuta en una Terapia de Pareja es privilegiado y por eso mismo el cuidado y el respeto por cada persona y por su situaci贸n es imprescindible. El/la terapeuta est谩 en el lugar adecuado para ver lo que la pareja no puede, no porque no sepa sino porque sus puntos ciegos se lo impiden. Darse la oportunidad de recibir la informaci贸n que se mantiene oculta por las din谩micas inconscientes de la pareja, es una excelente experiencia que trasciende a su vez al desarrollo personal  y al sistema familiar.

Acudir a una Terapia de Pareja puede ser el 煤ltimo acto de amor o una llave que abre la puerta para continuar juntos el camino. Sea como sea, siempre vale la pena.

Y t煤... 驴Qu茅 piensas?

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