Abuso Sexual: Secuelas en la vida Adulta – Psicoterapia

Abuso es toda invasión en el terreno personal, íntimo, sexual, de una persona cuya vulnerabilidad no le permite defenderse de su agresor

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Fue hace mucho tiempo, tanto que ya parecen haber cicatrizado las heridas. La vida sigue. Llegan las vivencias correspondientes a la edad adulta, la convivencia en pareja, los hijos, los nuevos intereses. Pero queda algo dentro, una espinita que hace que, en sueños o en vigilias, las cosas no se presenten tan armónicas como intentan parecer.

Son las secuelas del abuso sexual. Las secuelas en la vida adulta.

En ese momento la única solución fue callar. Se supone que los niños y las niñas son felices, que la familia les protege, que lo único que hacen es aprender y jugar. Nunca dijo nada y nadie se enteró. O es posible que cuando intentó contarlo a alguien, ese alguien prefirió protegerse secretamente en el silencio, achacando la denuncia a la fantasía de un niño, o de una niña con demasiada imaginación. O, tal vez, ese niño o esa niña creció pensando que esto era lo “normal” y que todo aquello sucedió por ser él un mal chico, o ella una mala chica.

Han pasado los años y todo va regular, o sea, como se supone que le va a todo el mundo. La experiencia del abuso sexual en la infancia se ha quedado en un rincón del olvido. Y no era para menos, porque… ¿Quién puede vivir con la memoria intacta cuando no se ha tenido la oportunidad de elaborar una experiencia tan violenta? El cuerpo es sabio y el cerebro nos protege aislando las vivencias traumáticas, para ser asimiladas en la medida en que va siendo emocionalmente posible.

Pero aún hoy en día, cuando se supone que existe un apoyo social más sólido que protege a la víctima de abuso sexual, hay poca consciencia sobre el tema. Incluso siguen existiendo casos en los que se abusa de niños y de niñas sin considerar este acto como una agresión. Porque el abuso no se limita a la relación sexual consumada, a la que el niño o la niña se ven forzados a acceder. Abuso es toda invasión en el terreno personal, íntimo, sexual, de una persona cuya vulnerabilidad no le permite defenderse de su agresor. Entonces no hace falta la violencia física o el acto sexual consumado.

Basta, por ejemplo, con seducir, con dirigir palabras y gestos intencionados o con exhibirse sexualmente frente al niño o a la niña.

Se entenderá que esto es muy diferente de la caricia, el abrazo, la natural desnudez, la expresión de la sexualidad entre iguales, el contacto corporal afectivo entre adultos y niños/as. La diferencia está en el sentido del contacto, en la intencionalidad, en el grado de relación saludable o enfermizo.

Es lamentable que este sea un tema para hablar y para seguir tratando en los tiempos actuales. Sin embargo lo es, y no tiene nada que ver con clases sociales, razas o niveles culturales. Lo que no podemos hacer es contribuir con la negación, el secreto y la soledad de víctimas que gritan en silencio, desoyendo su llamada mientras se intentan mantener las “buenas formas” por sobre todas las cosas.


Psicoterapia y Secuelas por Abuso Sexual en la Infancia

Una historia de abuso sexual en la infancia no suele ser motivo de consulta. Es más común que surja el tema después de algún tiempo, o en relación con un síntoma que sí ha sido causa de preocupación y que ha llevado a la decisión de buscar ayuda profesional. Dificultades de relación, disfunciones sexuales, crisis de parejas, dependencia afectiva, algún tipo de adicción, problemas laborales, depresiones, etc., pueden tener como base una experiencia traumática de esta índole, aún cuando no lo sea en todos los casos.

No todas las personas reaccionan de la misma manera frente a la vivencia del abuso sexual. La evolución depende de múltiples factores como son el entorno social, familiar y educativo en el que se encuentran, así como las capacidades de afrontamiento con las que cuentan. Pero de todas formas, la experiencia del abuso sexual puede elaborarse en función de una vida actual satisfactoria a todos los niveles. La resolución depende de la posibilidad de recuperar las funciones naturales que se han ido perdiendo en el camino, o que no pudieron evolucionar por una inadecuada atención a las necesidades en la infancia.

Se entenderá que la persona motivada para elaborar su experiencia de abuso sexual necesite un espacio que garantice la total confidencialidad, por parte de un/una terapeuta capaz de ofrecer, no sólo su conocimiento y su técnica, sino también -y sobre todo- su humanidad para acoger clínicamente a quien solicita la ayuda.

Entender y tratar el sentimiento de auto-desvalorización, los estados de confusión, los temores de abandono, la falta de límites, las reacciones psicosomáticas, los estados de culpa y de vergüenza, la ansiedad, las múltiples historias repetidas de victimización, las adicciones o las conductas sexuales distorsionadas, no será fácil para un/a terapeuta ceñido/a al manual de los “normales” y los “anormales”.

A partir de la capacidad de empatía y del respeto por la persona abusada, un tratamiento psicológico puede ser apropiado para la resolución de secuelas derivadas de la experiencia de abusos sexuales en la infancia.

La Psicoterapia Caracteroanalítica, con su particular herramienta de trabajo con el cuerpo, no solamente interviene sobre los efectos psicológicos sino también sobre las consecuencias que la experiencia del abuso han tenido en los campos somático y energético. Así, el trabajo psicocorporal consiste en la elaboración consciente de las emociones relacionadas con la experiencia, por medio del desbloqueo de las tensiones musculares asociadas a estas y del análisis de las formas caracteriales, con las cuales cuerpo y psique han conseguido adaptarse a la vivencia para afrontar la vida.

Los efectos de una historia de abuso sexual, así como otros traumas de la infancia más o menos graves, consecuencia de la ignorancia y de la miseria sexual de una sociedad enferma, pueden ser reconducidos con el fin de recuperar las funciones naturales y, con ellas, la salud y la tendencia vital hacia el placer y la alegría de vivir.

19 comentarios en “Abuso Sexual: Secuelas en la vida Adulta – Psicoterapia

  1. yo fui abusada a los siete años por mi tío hermano de mi papa, el lo hizo en repetidas ocasiones por que me dejaban en la casa de mi abuelita y el vivia allí, aun me culpo del por que me deje manipular, y accedi hacer lo que el quería. mi mama y mi tía se dieron cuenta cuando el estaba abusando de mi, en mi casa, y ellas no hicieron nada solo me dijeron que no le podíamos contar a nadie, nunca lo denunciaron y nunca mas se toco el tema. No les importo lo que yo sentía, hoy en dia tengo 31 años y no se por que los recuerdos son mas presentes sufro de depresión y me siento muy sola, con mis relaciones me vuelvo codependiente, en mi sexualidad tengo muchos Alti bajos, inclusive en algunos momentos me da miedo pensar o aceptar que me puedan gustar las mujeres, ya que en mi niñez una vecina tambien me tocaba, nunca llegue a pensar que ciertas actitudes mías podrían ser a raíz de esto, puesto que pensaba que ya había quedado en el pasado, pero pienso que hasta que no se afronte la situación y los temores de uno mismo no va a terminar esto.

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  2. Fui violada a los 5 años por mi abuelo maternono y a los 9 por mi papá mi hrno mayor y mi tío, eso fue desde los 5 hasta los 17,hoy tengo 53 años y soy muy insegura me case hace 10 años con un hombre muy bueno que también fue volado hoy los dos es amos haciendo terapia

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  3. Yo fui abusada por el padrastro de mi mami a los 9 años en mucho tiempo no me acordaba y me preguntaba porque era tan depresiva ..ahora recuerdo cada detalle como si fuera hoy ..y me pregunto porque a mi …

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  4. Actualmente tengo la edad de 19 años y fui abusada por mi padrastro durante 4 años desde los 8 hasta los 11 me amenazo con matar ami mama y calle no me gusta contarle esto a nadie pero necesito ayuda tengo una pareja que la amo pero le eh fallado siento que no soy una persona normal tengo demasiados cambios en mi personalidad es algo que nunca voy olvidar pero me atormenta trato de olvidar pero no puedo y eso me esta afectado mucho en mi pareja en el trabajo con mi familia mas con mi mama por que siento que fue culpa de ella por no cuidarme como lo tenia que hacer me eh querido suicidar por que siento que ya nada tiene sentido mi pareja me quiere dejar pero yo no puedo aceptarlo es como que me siento protegida con el y eso me afecta mas me trae depresión angustia me siento muy mal como mujer y me repugna saber que esto sigue

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  5. Es tan duro leer todas estas historias y ver todos los efectos y comportamientos autodestructivos que se generan como consecuencia del abuso en la infancia. Mi historia no es diferente a la de ustedes nací en una familia enferma donde creo todas las niñas fueron abusadas. Tengo recuerdos muy vagos por que cuando eso paso no tendría más de 4 años, lo peor es que fue un hermano de mi madre, recuerdo que un día una tía vio todo y decía que era culpa mía y le diría a mi madre, pero nunca lo hizo y no recuerdo cuando eso dejo de pasar, pero desde los primeros abusos todo fue un ambiente enfermo, ese volvió normal que los hombres cercanos tocaran las partes intimas, que tus padres tuvieran relaciones a tu lado y que los niños tuvieran contactos sexuales entre ellos, ver como los adultos abusan de las adolescentes, y lo pero ver era que en una casa llena de mujeres ninguna protegiera a las niñas por que siempre fue culpa de ellas. Esta historia es muy dura para mi por lo que he buscado ayuda pero hasta el momento no he iniciado un proceso real, pero las secuelas me han tenido un impacto negativo en mi vida: no he logrado establecer una relación afectiva duradera, por lo general me meto en relaciones donde siempre soy la segunda, en ocasiones soy una persona ironica y agresiva con algunas personas, con algunas dudas sobre si soy lo suficiente mente buena, que no soy tan mala persona, con poca confianza en los otros, con noches de pesadillas en que veía bebes siendo violentados, y con la claridad de no tener hijos para que nunca pasen lo que yo pasa. Por otro lado cuando puede la aleje de mi familia y hoy que soy adulta con 40 años saben que no son de mi agrado, luchando por tener un poco de afecto por una madre que nunca me protegió y que tuvo hijos para ponerlos en los peores lugares para crecer. Sin embargo con los años he trabajado para no sentir tanto dolor para saber que no fue mi culpa, que nunca pedí ni desee ser objetivada y abusada, que no soy mala, que por ninguna razón merecía vivir lo que vivi, y que si otros no me protegieron yo si voy ha hacer todo los posible por protegerme. Ninguno es responsable de ser tratado como un objeto cuando estas en la etapa de mayor vulnerabilidad de la vida, solo llegamos a entornos enfermos con gente mala, y se que ocasiones las secuelas desbordan nuestras adiciones, las emociones, que buscamos lo que aprendimos que era normal o que alguien con una historia así se merece ser feliz estar bien, ser querido y amado, pero eso no es verdad, nos meceremos el amor propio el autocuidado, la autoempátia, y hablar con personas de confianza que nos permitan sacar todo los que esta adentro…Sí después de la infancia dan dura continuamos con vida es por que merecemos mejores cosas en la vida, recuerda que muchos bebes y niños sufren eventos similares y mueren… Por eso pensemos cómo se manifiestan las secuelas de abuso en nuestras vidas y busquemos una forma de autoprotegernos y darnos amor propios para quitarle fuerza al trauma y avanzar a una vida linda de vivir. Un abrazo para todos

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  6. Tengo 35 años y una hija de 5, la necesidad de proteger a mi hija y el conocer a lo largo de mi vida familias con trato normal hizo que tome conciencia del daño que me causó el toque Teo y las miradas indecente s de mi abuelo y los insultos de parte de mi abuela… Hoy se lo conté a mi papá y tía sobre lo que hizo su padre que aún vive, hasta antes que naciera mi hija no tenía ningún problema con verlo y tener trato con el abusador, pero desde que soy mamá es algo que ya no puedo hacer. Informándome un poco más sobre el tema de las secuelas entiendo hoy porque elegía parejas que me maltrataban, tengo problemas de sueño, baja autoestima, pesadillas en donde defiendo a mi hija de cosas que me pasaron a mi, quedando sin voz y paralizada. Todo esto hace que hoy le de la importancia que le tengo que dar al daño que me causaron y salir adelante. Sí me pueden recomendar algún texto se los agradecería. Gracias

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  7. leyendo todos los comentarios, siento tanta tristeza por lo que han tenido que pasar todos, y la verdad que nadie podrá entendernos si jamas lo han vivido, si se pudiera un día despertar y no recordar lo que nos duele tanto, pero no se puede y debemos aprender a vivir con ello. les cuento mi historia :
    mi nombre es ingrid y tengo 31 años, fui abusada en repetidas ocasiones cuando tenia 6 años, por un primo hermano de mi abuela y un vecino. lo extraño del caso es que yo durante mi niñez no volví a recordar eso, hasta cuando tenia como 16 años, cuando de un momento a otro empezaron a llegar recuerdos a mi mente, y desde ahí empece a sufrir de depresión, ansiedad etc. nunca se lo dije a nadie solo como a las 19 años se lo conté al que hoy es mi esposo, el ha sido mi gran apoyo, y a estado en mis momentos de crisis. había días en los que me levantaba y quería suicidarme pero miraba a mi hijo que tiene 3 años y decía no puedo hacerle esto a mi hijo , a mi esposo y a Dios, (soy cristiana pero me era imposible perdonar a quienes me habían echo tanto daño, pero a finales del 2018 DECIDÍ perdonar porque no podía seguir viviendo en el pasado y yo merezco ser feliz, )clamo a Dios para que el se encargue de aquellos dos y me haga justicia. puedo decir que el inicio del 2019 inicie renovada y con ganas de vivir. Pero hace como 5 días en una conversación con mi madre contándole tantas depresiones que había vivido, ella me pregunto que era lo que me causaba tantas depresiones y decidí contarle después de 25 años, y me arrepiento de haberlo hecho porque ella me confeso que el día que me dejo cuidando con ese señor por ir a seguir a mi padrastro ella llego a casa y me dice que cuando abrió la puerta me encontró llorando y a el nervioso, y ella según me pregunto porque lloras y yo le dije que el me estaba tocando y me había hecho cosas y ella no hizo ni le dijo nada. y eso me dolió en lo mas profundo de mi ser, porque ella no hizo nada, ni siquiera lo denuncio, si no q se lo guardo y mi abuela me seguía llevando a la casa donde el vivía, y el seguía abusando de mi, pienso que eso pudo haberse evitado si mi mama me hubiese creído. eso que mi mama me dijo yo nunca lo había recordado y hubiese preferido que jamas me lo hubiese dicho.
    solo pido a Dios que me perdone por remover el pasado y me ayude, porque el dolor que ya se había ido regreso.

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  8. Mi padre abusaba de mi con dos tres años, ahora soy una persona con muchos problemas de personalidad, con muchos miedos, muchas inseguridades, no me dejo conocer para que no me hagan daño, no cuento mis preocupaciones, malestares, por miedo. Tengo dificultad para escoger a mis amistades, me conformo con alguien que me tolere, mis relaciones son muy superficiales. mis relaciones de pareja son muy desequilibradas incluso e tenido relaciones de maltrato.Tengo problemas con los toxicos.Pero me estoy trabajando y espero poder salir adelante con todo
    Miriam Rodriguez

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  9. FUI ABUSADO POR MIS DOS HERMANOS MAYORES,, TAMBIEN UN PADRE ABUSIVO Y ALCOHOLICO, UNO DE LOS ABUSADORES TAMBIEN VIOLO Y ABUSO DE OTROS FAMILIARES, FUE UNA EXPERIENCIA PERVERSA. , AVECES SOLO QUIERO TERMINAR CON MI VIDA, HE ESTADO EN DROGAS , ALCOHOLISMO PROMISCUIDAD ETC. ERA EL MENOR Y NADIE ME PROTEGIO, FUI LASTIMADO POR QUIENES DEBIAN PROTEGERME.

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  10. Pregunto: Como puedo iniciar algo legalmente si fui violada reiteradamente siendo casi una bebé y hoy tengo 44 años?? Me han dicho que es tarde y que todo quedaría en la nada. Hoy soy mamá soltera, no puedo tener pareja, llevo en mi persona lo vivido para siempre

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  11. Estoy muy mal
    Muchas veces hice terapia pero no podía seguir
    Tengo mucho bloqueo una personalidad hiper exigente, analiZo todo
    Me preocupo
    Soy mamá y necesito proteger a mis hijos siempre quiero ser una mamá ideal
    Por supuesto nunca tengo orgasmos con mi pareja ni jamás los he tenido …solo puedo estar sola para sentir algo de placer y me excito si me imagino que me doblegan y después me siento mal
    Tengo 36 años y cai en depresión y ansiedad
    Empecé a recordar y poder dar cuenta
    Mi mamá es una persona muy desequilibrada pero ha funcionado así tiene psicosis aparentemente empezó a estar mal a los 35 años
    Empecé a recordar sucesos q me torturan y volví a terapia
    Actualmente se ha destapado una olla podrida q me está matando de dolor
    Pero según mi terapeuta debí continuar para sanar
    Vivo con infección urinaria actualmente como en mi infancia tuve
    Mi mamá me expuso, hasta ahora puedo ir recordando que tenía relaciones sexuales adelante mío y más no llego a recordar
    Solo sensaciones pánico miedo extremo, terapia de niña , el temblor la sudoración de terror
    El pánico a la noche q sentía de niña
    Observe conductas disfuncionales de mi mamá hacia mi hijo varón y ahí se desató mi furia …lo cuido sola varias veces y decia q a mi hijo de 4 años le gustaban las mujeres grandes …q era pervertido
    Tome distancia de ella
    Solo voy con mis hijos pero si estoy presente y supervisó todo
    Lo tengo tapado y q empiece a despertarse todo en mi cabeza es muy torturante
    Odio q aprarzcan recuerdos sensaciones olores miedo
    A veces en la noche es tan fuerte lo que se me está despertando q me lastimo la mano o me como las uñas para mitigar el dolor emocional q siento
    Es horrible descubrir todo esto y darme cuenta porque soy como soy
    Me siento muy culpable me mata una culpa a la vez
    Solo puedo hablar con mi psicólogo

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  12. Maria Clara:quiero ser activista en derechos humanos para defender a la niñez,para educarlos y orientarlos en activiidades sanas.El estudio y la actividad física ayudan a que el abusado supere la barrera de la ignorancia y el silencio!”El que calla otorga”.La mejor terapia es hablar del tema.Exteriorizar sus emociones y sentimientos positivos y negativos!Si no se habla el mal y dolor te corroen por dentro,y de abusado por frustracion pasaras a ser abusador,de víctima a victimario!Hay que denunciar…no podemos callar!

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  13. Muy exacta su visión sobre las consecuencias que vivimos los abusados en la infancia!Tengo 63 años y gracias a una hermana mayor que me defendió de los abusos de mi madre,que me inculco la importancia de leer y educarme hoy he logrado superar la gran barrera de la indiferencia y el silencio…..soy ahora asexual pero alegre y positivo!Hasta ahora los terapeutas solo han tenido confidencialidad para informar y prevenir a mi familia de lo que he logrado desenmascarar de las desviaciones sexuales de toda mi familia…..
    Esa semilla de abuso que sembró mi madre sigue viva y mas fuerte que nunca,los abusados son ahora abusadores,las victimas ,victimarios
    ……Psicólogos,psiquiatras,clínicas,comisarias,personerías,entes municipales unidos a los pedófilos de mi familia me hacen aparecer como enfermo mental y que mis narraciones son solo incoherecias,megalomanía y verborrea!Supere el fetichismo,consumo de sustancias,la humillación y el silencio de no enfrentar a mi familia,pero sobretodo logre recuperarle cuando disminuí y suspendí el consumo de fármacos psiquiátricos que acepte tomar durante muchos años.Mi familia unida a los médicos manipularon mis historias y dieron diagnósticos amañados”no especificados” para tenerme maniatado y narcotizado!

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  14. Yo sufrí un abuso sexual a los 9 años por un maldito vecino yo jamas pensé que esto me iba a traer problemas pero si me los trajo tengo graves problemas de identidad sufrí fobia social y también bullyng por no tener identidad por ser débil nunca tuve una relación bien no puedo trabajar yo aun tengo miedo de socializar con otras personas. ah bueno y ahora lo ultimo parece q tengo esquizofrenia por tener problemas de identidad,de verdad que complicado todo esto y se que eso tiene la culpa 😥 nunca dije nada y eso fue lo peor. Tengo 23 años y solo se que desde q tengo miedo social mi vida empezó a deteriorarse. Yo quiero ser feliz como otras personas. Y están confuso de verdad. Todo esto. Te engaña.

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  15. Cada uno tenemos nuestra historia que nos a arrastrado a ciertos comportamientos que en su mayoría no son nada agradables, yo fui abusada a los 6 años 3 veces por un vecinito de 12 años, pero hasta hoy mi familia no lo sabe y ya tengo 35 años, nunca dije nada porque no sentía la confianza con mis padres además que no llevaban un buen matrimonio, pero en mi caso no fue de desagrado, despertó en mi un instinto sexual que en ese momento no conocía, a temprana edad comencé a tener relaciones sexuales y como iba pasando el tiempo y yo creciendo se iban volviendo una necesidad no lo e podido controlar, me han traído muchas consecuencias, me case y trate de saciar con mi marido todas mis ganas, pero muchas veces por su trabajo no estaba o llegaba cansado por lo cual me causaba mucha frustración, tanto que me ponía como loca y terminaba en llanto y así por 15 años, tanta a sido mi libido que probé con una mujer y me gusto y mi marido también, le descubrí muchas infidelidades, aparte de maltrato psicológico y físico que viví con el, pero me había vuelto codependiente, sufro mucho de depresión y e estado a punto de suicidarme 3 veces, soy una histérica. Estoy en planes de separación, porque se que esta mal que me excitaran las infidelidades de mi marido y se lo decía, pero también me hundían en grandes depresiones, no era realmente feliz, encontré a una pareja que me empezó a satisfacer todos los días, pero me di cuenta nuevamente que no puedo ser sexualmente estable, en ocasiones sigo buscando a mi exmarido solo con el propósito de demostrarle cuanto lo puedo satisfacer, pero es horrible, porque después me siento mal y muy insatisfecha con mi vida ya no se lo que quiero y esos deseos de repente me vuelven a llegar y lo hago y así estoy, por hoy estoy hundida en depresión y creo que me estoy volviendo alcohólica.

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  16. Soy un hombre de 63 años, desde los seis años fui abusado sexualmente por un vecino, tenia 50 años, y duro toda mi etapa escolar. Tenia que quedarme en su casa porque mi mana trabajaba, y el vivia con su hija, amiga de mi mama. A partir de ese momento mi comportamiento cambio. Me iba a mi casa y me hacia en los pantalones, mi mama pensaba que era algo pasajero pero en la noche me hacia en la cama y amanecia mojado. Entonces mi mama me puso pañales para dormir, y me gusto tanto que todas mañanas amanecia con el pañal mojado. Paso el tiempo y seguia usando pañal en la noche. Para mi se me hizo habitual estar con mi vecino y luego llegar a mi casa y hacerme encima. Junto con eso, mi mama siempre me puso calzones de lana, y hasta el dia de hoy los uso. Parece que no desarrolle mi personalidad, soy introvertido y aun sigo poniendome pañales, gozando silenciosamente cuando los ensucio y tengo que cambiarmelos. Tambien tengo encuentros sexuales con hombres, jamas lo he hecho con mujeres, me cohiben, he tratado pero me cohiben

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  17. Mi ahijada tiene 21 años y es estudiante de Ciencias Económicas, es inteligente, fue abusada por un vecino desde los 6 a los 9 años. A los 12 le escribió una carta a la madre explicándole por lo que había atravesado. Durante esos 3 terribles años ella se lavaba la bombacha ensangrentada para que la madre no se diera cuenta. A los 18 años fue operada, ya que las reiteradas violaciones lehabía causado desgarro vaginal, los músculos de su vagina sobresalían, de ahi que cuando llegaba el verano arriba de la malla se ponía una calza para disimular. Está en 4 años de económicas, es muy sensible emocionalmente, me ha contado que tiene pesadillas y lo que a mi me da panico es que me da la sensación de ser insegura, de tener angustia, miedo y me temo de que tenga dificulatades para conseguir trabajo por su personalidad muy especial. Además la hermana me ha dicho que en una oportunidad habían ido con amigas a tomar algo, le encanta la cerveza y en un momento fue al baño y no volvía. En un momento la fueron a buscar y estaba casi desvanecida por lo que había bebido. La llevaron a la casa. En conclusión, tengo muchisimo miedo que esta chica tenga propensión al alcoholismo como forma de refugiarse de sus inseguridades o emociones y esto atenta contra su vida profesional futura. Fue a psicologo de niña. Nunca mas fue. Muchas veces se aprovecha de su vivencia infantil y pide pide y pide plata para comprar cosas.. Por algo en la flia le pusieron de sobrenombre “comprame”. Es basicamente eso, el temor a depresiones, alcoholismo potencial que no es lo mismo que alguna vez ponerse en ” pedo” como se dice vulgarmente, sino que lo haga asiduamente en los próximos años.

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  18. Yo fui violada por mi primo en reiteradas ocasiones desde los 8 años hasta los 12 ,él tiene 9 años mas que yo.Siempre mediante engaños y amenazas.con 12 empecé con pesadillas lo conté pero nadie me creyó o lo taparon en la familia.Además él me tenia amenazada.Actualmente tengo 44 años y nunca he podido tener una relacion estable me dan miedo los hombres nunca disfruto plenamente del sexo me siento sucia y tengo problemas de sueño y depresiones,Creo que algunos de los problemas que tengo son por ese trauma.He pensado tambien denunciarle pero me siento tan desamparada, ese individuo me robó la vida para siempre ya que realmente por dentro estoy muerta.

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  19. Estoy pasado muy mal. Mi hijo de 16 años me a confesado que su tutor de centro abuso de ayer cuando tienia 13 años. Con me ayudan me detallado todo lo que paso. Como le llamaba le bajaba escaleras dicido que se merecia que le viole por es uno niño malo. Le cogia la buca o quello. Despues le deciar que no si olvide que el es el adulto en el el niño que no va cree nadie. Que en centro el confiaba en el porque reconocia pero no confiaba en mi hijo. Siento tanto dolo desde ayer que no dejar de llora. Es los mas duro que me aeschuchado desde aura. Mi hijo hacer tiempo que me decia se sentia sucia. Me preguntaba se el bueno chico pero nunca lo entiendido por que. Tengo tanto dolor no lo puedo imagina. Alguen que deber protege los niños capricho de mi hijo con 13. Lo siento.

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