Cuando el Duelo se Complica

Los duelos se elaboran a su ritmo y a su tiempo y no hacen parte de la patolog铆a. Pero a veces se complican y esto tiene que ver con muchos factores, desde la naturaleza de la p茅rdida hasta la estructura y los rasgos de car谩cter del doliente

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Duelo鈥 Tarde o temprano nos toca vivirlo. Y no uno sino varios, a veces suficientes para recordar que no somos infinitos. A veces demasiados, que ya ni uno entiende qu茅 m谩s le toca aprender al experimentar las p茅rdidas.

Duelos evolutivos, de los que nadie se salva. Duelos que no se ven, pero se sienten al sufrir un abandono temprano. Duelos de los que ya uno ni se acuerda pero que el cuerpo no olvida. Duelos aparentemente inofensivos, que se supone que deber铆an progresar r谩pidamente. Duelos de muerte, cuyos efectos emocionales son indescriptibles.

Duelos diferentes, m谩s o menos complejos pero siempre desestabilizantes. Cada quien sabr谩 qu茅 tan importantes han sido. Hasta ahora no ha nacido un juez neutral que pueda dictaminar cu谩ndo un duelo es importante y cu谩ndo no lo es.

Pero s铆 sabemos que los duelos hacen parte del camino vital y que, queramos o no, imponen una elaboraci贸n. Elaborar los duelos es parte de la experiencia de perder y cuando no se elaboran se quedan atascados e interrumpen la llegada de otras vivencias.

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Ver… Aquellos Duelos No Resueltos

Algunas veces los duelos se elaboran a su ritmo y a su tiempo, pues tenemos los recursos emocionales para resolverlos y no hacen parte de la patolog铆a. Un duelo no deber铆a considerarse una enfermedad. Pero otras veces los duelos se complican y esto tiene que ver con muchos factores, desde la聽 naturaleza de la p茅rdida hasta la estructura y los rasgos de car谩cter del doliente.

驴C贸mo es un duelo complicado?聽

Pensemos en la p茅rdida de un ser querido. Esa persona ha muerto, posiblemente sin esperarlo. A partir de este momento, empieza a haber una revoluci贸n en nuestro sistema cognitivo. Intentamos comprender y no podemos. Intentamos aceptar y tampoco podemos.

Esto es totalmente normal. 驴C贸mo vamos a aceptar en cinco minutos que quien nos acompa帽贸 durante tanto tiempo ahora ya no est谩? Har谩 falta entonces un tiempo en el que sentiremos rabia, tristeza, anhelo鈥 hasta que llegue un momento en que no tengamos m谩s remedio que aceptar la p茅rdida.

Para esto, har谩 falta estar presentes en todos esos sentimientos. Por un tiempo, no habr谩 nada m谩s importante que el proceso del duelo y se aplazar谩n otras vivencias no urgentes.

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Ver… 鈥淣o pasa Nada鈥濃 De la Negaci贸n a la Salud Emocional

Pero la mente tambi茅n puede jugarnos una trampa, por ejemplo impidi茅ndonos pensar en la p茅rdida. Salen las defensas a distraer, a proteger a capa y espada ante cualquier asomo de tristeza o de rabia, salen a rechazar los recuerdos. Esto sucede, por ejemplo:

聽Cuando una persona dice que se siente genial al d铆a siguiente o a la semana despu茅s de una p茅rdida, que se va de fiesta, que se pone a pintar las paredes de la聽 casa, que muestra indiferencia o poca afectaci贸n.

聽Cuando, a pesar de las evidencias, alguien insiste en que la persona desaparecida va a regresar y que pronto se reunir谩 con ella. Tambi茅n cuando persiste la convicci贸n de que no se ha ido completamente ya que permanece a su lado todo el tiempo, estrechando el mutuo v铆nculo.

Alguien puede decir que no por esto un duelo se convierte en patol贸gico y tiene raz贸n. Incluso estas percepciones y sentimientos hacen parte de la elaboraci贸n natural del duelo.

Pero aunque los procesos tienen su tiempo y su ritmo, hemos de aceptar que la experiencia no es la misma al mes que a los diez a帽os despu茅s de una p茅rdida y que no es lo mismo querer desconectar un poco entreg谩ndose a una actividad placentera, que dedicarse a evadir la sensaci贸n de vac铆o y tristeza permanentemente, sin dar cabida a la pena.

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Ver… No temas a los Monstruos. S贸lo m铆ralos

Tampoco es lo mismo sentir la presencia y proteger el v铆nculo mientras lloramos la p茅rdida y聽 elaboramos el duelo, que condicionar todas las actividades en funci贸n de esa presencia y ese v铆nculo, expulsando otras relaciones.

El problema de esta perseverancia es que inhibe las respuestas naturales para la elaboraci贸n saludable del duelo.

Tambi茅n hay algunos procesos de duelo que nos hacen pensar en dificultades y que no se presentan en experiencias dolorosas con evoluci贸n saludable.

Por ejemplo, cuando la rabia no se siente ni se expresa directamente, como ser铆a comprensible que sucediera ante la p茅rdida. Pero en vez de eso, se orienta hacia otra persona o situaci贸n que no tiene nada que ver con el hecho de haber perdido a alguien tan querido. Por ejemplo:

Cuando alguien pierde a un ser querido por haber contra铆do una enfermedad contagiosa y se pone como objetivo contagiar a quien pase por su lado.

Cuando alguien pierde a un hijo y le resulta insoportable el hecho de聽 que otra persona s铆 pueda tenerlo.

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Ver… La Tristeza no se piensa鈥 Se llora

Permanecer en estado de profunda depresi贸n, no s贸lo al principio sino tambi茅n pasados聽 meses y a帽os es otra situaci贸n que nos preocupa despu茅s de la p茅rdida. Y en otros casos, las respuestas emocionales se encuentran tan bloqueadas que no parecen tener ninguna conexi贸n con la realidad:

Cuando la respuesta ante la p茅rdida parece de absoluta indiferencia. Ni llanto, ni risa, ni dolor, ni alegr铆a. Nada, absolutamente nada.

Cuando parece que no hubiera pasado nada y la persona se dedica a sus asuntos como siempre, sin ninguna alteraci贸n y se niega a dejar salir el tema venga de donde venga.

A veces nos dejamos llevar por lo que vemos y hacemos juicios equivocados acerca de la evoluci贸n de un duelo. Si la persona llora est谩 mal, si r铆e est谩 bien. Si se deprime hay que levantarla y si sale a hacer mil actividades al d铆a es que lo est谩 superando. Si llora, grita y desespera es que est谩 expresando sus emociones, si calla y siente profundamente el duelo es que no lo est谩 manifestando.

Cada expresi贸n puede tener o no su punto de realidad. El mismo llanto puede ser una manifestaci贸n del dolor o una manera de no vivirlo. Entonces no es suficiente con la expresi贸n si no se toma en cuenta su cualidad, m谩s que su intensidad. Ah铆 reside la diferencia entre un llanto ansioso, agitado y desesperanzado, que la tristeza y el anhelo combinados con cari帽osos recuerdos no dejan de producir placer.

Es posible que los intensos sentimientos alrededor de un duelo intenten ser atajados dada su intensidad. Esto se hace a veces consciente, a veces inconscientemente. El temor a sentirse desbordado y acabar sumido en la locura puede ser una de las causas para no dejarse llevar y, en cambio, intentar mantener un r铆gido control, hasta que un d铆a la cuerda se rompe de tanto tensarla, cayendo en el momento menos esperado y rompiendo las fr谩giles piezas de una coraza resquebrajada.

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Ver… Regresar a las Heridas como parte de la Curaci贸n

Pero no todo lo causamos dentro de nuestro espacio ps铆quico. Somos bien complejos pero no tanto como para producir individualmente din谩micas de funcionamiento inadecuadas. Hay situaciones externas que pueden ayudar a que los duelos se compliquen, por ejemplo:

Cuando la p茅rdida de un ser querido es abrupta, s煤bita o violenta.

鈫捖Cuando no es suficiente con el hecho de la p茅rdida, sino que a esta se suman conflictos con parientes y otras personas.

Cuando se viene de una historia infantil de abandonos y p茅rdidas no elaboradas.

鈫捖Cuando se ha padecido una educaci贸n r铆gida, encaminada a refrenar los sentimientos y la expresi贸n de las emociones.

La manera de gestionar el car谩cter, a su vez nos da indicios de la forma de gestionar los duelos que aparecen a lo largo de la vida. Por esto es importante conocer nuestras din谩micas psicol贸gicas y desbloquear las funciones naturales que nos permiten responder a los eventos que sucedan, tanto los felices como los dolorosos.

Recordemos que estamos dise帽ados para responder a estos eventos de una manera saludable y que siempre podemos recuperar nuestras funciones, en el contacto con nosotros/as mismos/as y con el mundo que nos rodea

5 respuestas para “Cuando el Duelo se Complica”

  1. Tal cual. As铆 lo he estado haciendo toda mi vida (60).
    Sin querer.
    Y sin saberlo.
    Y ahora que lo s茅, lo que m谩s quiero es encontrar luego los cables cortados entre mis tripas, mi coraz贸n y mi cerebro.
    Y conectarlos.Cu谩l ser铆a la receta?

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  2. Sinceramente me ha ayudado muchisimo este articulo. Sabes que te sigo mucho…pero perdi mi padre y esto es el vivo reflejo de lo que estoy viviendo. Mil gracias !!!!

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  3. con perd贸n por la repetici贸n – pero siempre quiero llamar la especial atenci贸n a un tipo de duelo complicado ( si bien ‘complicado’ puede ser muy subjetivo ) : el DUELO por el SUICIDIO de un ser querido.

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Y t煤... 驴Qu茅 piensas?

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