Elogio de la dificultad

 

Elogio de la dificultad

En esta entrada quiero hablar sobre «El elogio de la dificultad»uno de los ensayos publicados por el filósofo colombiano Estanislao Zuleta (1935-1990) a quien leo una y otra vez sin acabar de sorprenderme descubriendo siempre algo nuevo. Han pasado los años, e igual que sucede con otros pensadores, su legado sigue vigente. Me pregunto cómo es posible que evolucionemos tan lentamente o, incluso, que a veces vayamos para atrás o nos quedemos atascados en la repetición.

En este ensayo, Zuleta empieza hablando de la felicidad y de cómo, cuando la imaginamos, esta aparece asociada a una vida sin dificultades. Pero la cuestión no está en imaginar sino en la expectativa real de que sea este el clima en la vida cotidiana. Así, a esta idea de la felicidad se relacionan la de la seguridad y la de la solución definitiva. Entonces, el autor cuestiona algo importantísimo: el problema no es desear sino la forma como deseamos.

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Resistencia al cambio
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Hay momentos en que el cambio es algo deseado. Se lucha para conseguirlo, se pasan horas visualizando el día en que eso que se quiere se haga realidad. Y, en ocasiones, llega por fin lo que se había esperado por tanto tiempo. Sorpresivamente, no todo es como se había imaginado, especialmente la propia reacción a la novedad. Es cuando hablamos de la resistencia al cambio.

Es relativamente fácil vivir en las posibilidades, deseando, añorando algo que se espera conseguir, sintiendo la incompletud de lo que está por llegar. Más que fácil, es que hay una tendencia a la costumbre. Parece increíble, pero uno se puede acomodar a un permanente estar «a punto de» y quedarse ahí, sin dar un paso contundente ni hacia adelante ni hacia atrás, o bien, dando vueltas en círculo para llegar siempre a lo mismo.

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Envejecer supone cambiar, asumir otros intereses, necesidades, límites y posibilidades. Y como en otras etapas de la vida, el proceso de envejecimiento trae consigo tensiones y estrés, que pueden y deben ser tomados en cuenta en función de una mejor calidad de vida.

El cuerpo, por su parte, suele expresar estas tensiones de diferentes formas. Es por esto que conocer algunas técnicas de masaje y relajación puede ayudar a aliviar algunos de los dolores derivados del estrés.

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Foto: Laura Peña Gorostegui

Se habla de lo bien o mal que se adapta un niño a su nuevo colegio, de que los inmigrantes no «quieren» adaptarse -o integrarse-, de que esa persona que se viste diferente es un «inadaptado».

Creo que la sola idea de la adaptación, así como la de la integración, lleva implícito un mito. Y es el mito de la igualdad.

¿Por qué algunos grupos humanos necesitarán para su subsistencia una uniformidad que les permita mantener su identidad? «Aquí somos así», «hay que comportarse de esta manera», «hay que hacer esto porque siempre lo hemos hecho igual».

Nunca dejarán de sorprenderme este tipo de mensajes -expresados a nivel verbal y no verbal- así como sus implicaciones y sus efectos, no sólo en el contexto social sino también en las miradas y en los cuerpos de unos/as y de otros/as, bloqueados con tanta contención, resignación, odio y/o miedo.

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¿Qué es lo que impide a hombres y a mujeres asumir relaciones amorosas auténticas en las que no sea la suerte sino la capacidad de elegir, la base de su desarrollo?

¿Por qué se prefiere, a veces, permanecer en una relación que no da mayores satisfacciones, a renunciar y emprender un camino diferente?

Hay días en que parecemos estar del otro lado, asumiendo relaciones afectivas diferentes, en las que la equidad es la base y donde la dependencia patológica hace parte del pasado, eso, cuando no se opta por algún tiempo en soledad, reubicándose para definir lo que uno quiere. Se respira un ambiente de salud, de trabajo personal, de evolución.

Y hay otros días que recuerdan a los siglos pasados, a esperas angustiosas de sosos príncipes, o arriesgadas maniobras para rescatar a princesitas aniñadas, motivados por la promesa de un amor eterno sin preguntas, sin conflicto, sin proceso… irreal.

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copiar-pegar-en-internet
copiar-pegar-en-internet

Con sorpresa he descubierto, por una casualidad desafortunada para usted, que un día se levantó de la cama perezoso. Tenía que escribir algo y no tuvo una mejor idea que copiar y pegar lo que ya había escrito yo meses antes. Un poquito de energía sí tenía para hacer un cambio fundamental: sustituir mi nombre por el suyo.

Después de la sorpresa vino a mi la rabia y la indignación. Pero, si le digo la verdad, eso sólo duró unos cuantos minutos porque rápidamente llegó un sentimiento mucho más poderoso: el de la lástima.

Qué lástima que usted tenga que hacer esto. Si tuviera un poquito de confianza, se daría cuenta de que, si un día usted se levanta perezoso, podría tomar una ducha y un buen desayuno y luego sentarse a mirar esa pantalla en blanco. Sentiría miedo, tal vez, de no saber cómo explicarse o de que no fluyeran las palabras que se le atropellan por dentro. Pero ahí permanecería usted, esperando, confiando, dejando que se abrieran las puertas de su creatividad.

¿A usted no se le atropellan las palabras por dentro? Entonces ahí sí que tenemos un problema. Si usted no se levanta de la cama con algo qué decir, se entiende que lo único posible sea echar mano de las únicas cartas que le quedan: buscar-copiar-pegar, pensando en que no se notará y creyendo que puede seguir aparentando.

¿Usted no tiene tiempo? ¿Son tantas las presiones de la vida cotidiana, que se queda impotente ante un reloj que le exige lograr lo que está más allá de sus límites? Lo que usted no sabe es que había otra alternativa. ¿Cuánto tiempo gasta usted buscando, copiando y pegando? ¿5 minutos?, ¿10 minutos? Le propongo un juego: la próxima vez invierta esos minutos en dejarse sentir el inmenso vacío que supone no saber cómo va a escalar la montaña diaria que es vivir con ética. Vale la pena, le prometo que le llegarán ideas.

¿A usted se le ha ocurrido preguntarse si el día que escribí lo que usted no tuvo reparo en apropiarse, yo tenía tiempo, ganas o pereza? O ¿será que usted piensa que yo me siento enfrente de mi ordenador y por arte de magia aparecen escritas las palabras en la pantalla? Estaría bien, ¿no? …

No. No estaría bien…

Usted se está perdiendo de otra magia diferente, que no tiene ni idea que sucede. La de descubrirse creando una forma SUYA de decir las mismas cosas. La de encontrarse a usted mismo en sus resistencias, en sus miedos, en sus batallas, en sus talentos, en sus posibilidades.

Usted se está perdiendo de la alegría que se siente cuando acaba un párrafo y de la emoción cuando pone su nombre al final de cada escrito… del escrito suyo, no de otros, claro está.

Usted se está perdiendo de la sorpresa, cuando se ha creado algo y esa creación termina y a la vez se queda inacabada. Se está perdiendo de la consciencia de que un punto final es una fantasía y de que, después de eso, no quedan más que miles de preguntas.

Pero ante todo, usted se está perdiendo de las voces de quienes se han tomado el tiempo -ese que usted no se ha tomado- de leerle, de aportarle, de completarle, de criticarle, de estar de acuerdo o en desacuerdo, de decirle «gracias», de pedirle más, de conversar, de convivir. De verdad, ¿no le gustaría saber lo que se siente?

No. Usted no produce rabia, ni indignación. Usted produce lástima.

Nota: Esta entrada es una respuesta a quienes acostumbran a utilizar escritos publicados en la red, sin nombrar la fuente. Por lo demás, todos los artículos de este blog se pueden leer, copiar, compartir y utilizar, de acuerdo con las condiciones de la siguiente licencia de Creative Commons.

Buscando Pareja Por Internet
Buscando Pareja Por Internet
Imagen: athree23

El proceso de encontrar una pareja supone ciertas condiciones que no siempre coinciden con la realidad actual. Hay que tener tiempo, disposición para la actividad social, capacidad de competencia, atributos para generar atracción. Dependiendo del contexto, estas características tienen mayor o menor importancia y, según la intensidad con la que se viva, el proceso puede resultar agotador. Una alternativa a estas dificultades es la búsqueda de pareja vía online, que «sirve para todo», aunque con diferentes grados de dificultad según las intenciones, que van desde fugaces encuentros hasta expectativas de relaciones más duraderas.

De unos años hasta ahora, la búsqueda de pareja por internet se ha convertido en una estrategia cada vez más utilizada por gente de todas las edades, culturas y ocupaciones. Los motivos para decidirse por esta alternativa son diversos y nadie puede determinar que sea la mejor o la peor idea, aunque sí es posible señalar varias características que la hacen diferente a la manera tradicional de encontrarse. 

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estereotipos-machistas-en-adolescentes
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Los tiempos han cambiado. Las mujeres gozamos de nuestros derechos. Podemos votar y tener nuestra propia cuenta en el banco. Trabajamos fuera de casa, somos económicamente independientes. Decidimos cuándo estar solas, cuándo en pareja, cuándo tener hijos o no tenerlos y, cuando algunos intentan quitarnos esos derechos, luchamos para recuperarlos.

Esta es la nueva forma de estar. La que década tras década hemos ido creando mujeres y hombres que no admitimos la falta de equidad como forma de vida.

Pero… ¿Por qué, si hemos avanzado tanto, una gran cantidad de mujeres continúa viviendo bajo el yugo del abuso físico y emocional por parte de sus parejas? Y… ¿Por qué entre ellas hay un porcentaje significativo de adolescentes?

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Fue hace mucho tiempo, tanto que ya parecen haber cicatrizado las heridas. La vida sigue. Llegan las vivencias correspondientes a la edad adulta, la convivencia en pareja, los hijos, los nuevos intereses. Pero queda algo dentro, una espinita que hace que, en sueños o en vigilias, las cosas no se presenten tan armónicas como intentan parecer.

Son las secuelas del abuso sexual. Las secuelas en la vida adulta

En ese momento la única solución fue callar. Se supone que los niños y las niñas son felices, que la familia les protege, que lo único que hacen es aprender y jugar. Nunca dijo nada y nadie se enteró. O es posible que cuando intentó contarlo a alguien, ese alguien prefirió protegerse secretamente en el silencio, achacando la denuncia a la fantasía de un niño, o de una niña con demasiada imaginación. O, tal vez, ese niño o esa niña creció pensando que esto era lo «normal» y que todo aquello sucedió por ser él un mal chico, o ella una mala chica.

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