bloqueo emocional y psicoterapia
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En el Bloqueo Emocional la sensación es de atasco, de tener una serie de sentimientos y emociones que no saben por donde salir, pues las vías de expresión están obturadas, tanto, que en algún momento ni se contemplan ya, quedándose dormidas mientras el cuerpo va perdiendo su elasticidad natural. Así es como uno se acostumbra a vivir desligado de afectos y sucesos, ignorante ante las oportunidades de contacto real con uno mismo y con los demás.

Pero nuestros modelos de buena conducta no ayudan mucho: «Hay que saber dominarse», «no se puede demostrar el miedo por ahí», «hay que mostrarse ante los demás con la frente bien alta», «no hay que dejarse llevar», «hay que tener paciencia y valor», «no hay que llorar sino animarse y sonreir». O sea… hay que callar y aguantar!!.

Posiblemente, algunas de estas actitudes estarían muy bien si nacieran del equilibrio y, en ese caso, ni siquiera sería necesario aconsejarlas. Simplemente saldrían de manera natural, y harían parte de la vida personal y social sin necesidad de tanto control. Pero cuando se es niño/a no hay posibilidad de elección, por lo tanto, ante esas indicaciones de «buen» comportamiento, el rechazo es rápidamente sustituido por una resignada aceptación.

Hasta ahí todos contentos excepto, claro está, el/la propio/a interesado/a. Porque lo que no se toma en cuenta, aún hoy día, es que estas amonestaciones «siempre perjudican la fibra del niño, quebrantan su espíritu, destruyen su vida interior, convirtiéndolo en un monigote bien educado«, en palabras de Wilhelm Reich.

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«No sé qué me pasa», es una de las expresiones más sonadas en la actualidad. Y no es de extrañar, tomando en cuenta aquellas dinámicas que no sólo no estimulan, sino que muchas veces reprimen las manifestaciones emocionales, plantando así las semillas de la enfermedad y del sufrimiento.

Ashley Montagú lo expresó de forma muy clara en su libro «El Contacto Humano»:

La impersonalidad de la vida en nuestro mundo moderno se ha vuelto tan acusada que hemos producido, en efecto, una nueva raza de Intocables. Nos hemos vuelto extraños unos para con otros, no sólo evitando sino defendiéndonos activamente de todas las formas de contacto físico «innecesario». —A. Montagú

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Ser «alguien» puede tener tantos significados como personas que lo definen. Y dentro de ese ser, se encuentran rasgos, intereses, necesidades, que nos hacen sentirnos «parte de», según las afinidades que encontremos en un grupo social determinado.

Concretamente, la identidad femenina se construye a partir de una serie de características sociales y subjetivas que sintonizan con el sentirse mujer, de manera real y simbólica.

Pero algunas veces el sentimiento no concuerda con la ideología existente y es así como entramos en conflicto, cuando se nos imponen rasgos, comportamientos, pensamientos y actitudes que más tienen que ver con prejuicios discriminatorios que con la propia naturaleza femenina. 

Por esto, no resulta difícil suponer que se pueda crear confusión acerca de nuestras posibilidades y esto se ve muy claramente en la sexualidad. Porque la sexualidad es uno de los terrenos en donde mejor se refleja la situación vital, la autonomía y la capacidad de amar (y amarse). Recordemos que hablamos de la sexualidad en un contexto amplio, en el que el sexo es una expresión de una función bastante compleja del ser humano.

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Con bastante frecuencia, la vida se convierte en una lucha por llegar a una condición determinada, a una meta marcada, a eso que se supone que se espera de uno… a «dar la talla». Las familias, los amigos, los medios de comunicación constantemente envían mensajes directos o indirectos, que van moldeando actitudes, deseos y necesidades.

Llega un momento en que muchas personas ya no saben lo que quieren realmente, después de pasarse gran parte de su tiempo intentando ser lo que se espera de ellas y, cuando se dan cuenta, no encuentran precisamente la satisfacción sino todo lo contrario: un inmenso vacío y un sentimiento de ser prácticamente desconocidas para sí mismas.

Por supuesto que vivir en sociedad supone tomar en cuenta ciertas normas y valores. Esto, en principio, nos ayuda a tener una estructura protectora frente a nuestros propios impulsos que, por cierto, no sería necesario reprimir si hubiéramos tenido la oportunidad de desarrollarnos naturalmente desde los primeros momentos de nuestra vida -útero materno incluido- consiguiendo más bien la capacidad de gestionarlos, como se comprobó, en su momento, en otras sociedades no occidentales. Pero no me detengo aquí porque estamos hoy en este mundo occidental y me parece más interesante buscar la vía en el contexto del aquí y ahora.

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El amor vivido, anhelado y temido tantas veces, reclama la cercanía por sobre todas las cosas. Es en la experiencia del contacto y en la convivencia con la persona elegida, donde se supone que se puede construir una relación amorosa, sobretodo si se tienen intenciones de crear una pareja.

Pero como las cosas del amor a veces van por otros derroteros que nada tienen que ver con la lógica, resulta que una gran cantidad de personas experimentan el amor en la distancia, en el que se mezclan la intensidad del sentimiento con la nostalgia y la esperanza del reencuentro.

Si nos ubicamos en el lado de la sensatez, está claro que el amor a distancia puede resultar más un quebradero de cabeza… y de corazón, que la posibilidad de un proyecto de estabilidad. Es así como la psicología más elemental evidencia los inconvenientes de este tipo de relaciones ya que la condición básica es radical: si no hay convivencia no se puede hablar de pareja. Punto.

Pero si nos sumergimos en unas cuantas historias reales de parejas que han apostado por la permanencia, aún en la distancia, y al final del camino se consideran satisfechas, tenemos que aceptar que existe una especie de fuerza que rompe toda evidencia y radicalidad, afortunadamente, y que el mundo emocional es un terreno muy esquivo a las ciencias que pretenden darlo todo por sentado. Ahí está su belleza y su arte.

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Es un día de fiesta. La familia se dispone a celebrar los 60 años del padre, un hombre «intachable» que disfruta de la compañía de la mujer, los hijos y los amigos que le admiran. Todo está en orden. Las habitaciones donde se alojarán los invitados, la comida en marcha, los discursos para adular al anfitrión…

Pero este hombre, Helge, que siempre ha mantenido al mundo bajo control, no cuenta con que su hijo Christian, el más «presentable» y obediente de la familia, le trae una sorpresa. Golpeando su copa con una cuchara llama la atención a los invitados para pronunciar el que se espera que sea el entrañable discurso del hijo mayor. Pero contra toda previsión, él aprovecha el momento para contar la verdad acerca del origen del suicidio de su hermana gemela a quien, además de a Christian, el padre violaba en sus años de infancia. 

A partir de este momento, lo que iba a ser una gran fiesta del más alto nivel de la burguesía danesa, se convierte en una suerte de intentos por tapar la verdad a toda costa, usando la violencia física y psicológica mientras se intenta continuar con la celebración, teñida de memorias distorsionadas, dando a Christian por perdido o por loco.

En esta maraña emocional cada personaje se encuentra con la oportunidad para desenmascararse, primero ante sí mismo y luego ante la dinámica familiar entera, que a lo largo de los años ha mantenido un velo sostenido por el padre y custodiado por la madre, Else, cómplice silenciosa por el miedo a una sociedad que le ampara en su negación, a costa del desequilibrio emocional de sus hijos.

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Este taller trata de cómo aliviar algunos malestares físicos, con técnicas de masaje efectivas y muy fáciles de aplicar.

La vida cotidiana impone tanta atención y esfuerzo que, por momentos, algunas personas se ven atrapadas en una rueda de quehaceres sin fin. En el caso de las mujeres, cuando las tareas domésticas son de su exclusiva responsabilidad, además de la crianza de los hijos y el trabajo (o la búsqueda de éste) resulta, por lógica, prácticamente imposible tomarse tiempos para la relajación y el descanso.

Con el tiempo, la palabra «relajación» suena tan lejana que pareciera ser propiedad de aquellas afortunadas que tienen tiempo para el gimnasio o en el sauna. Pero, si lo pensamos un poco mejor, nadie puede negar que darse momentos para tomar contacto con el cuerpo y con el estado emocional no es un lujo, sino que es una necesidad esencial para la salud humana. 

Una gran cantidad de mujeres se quejan constantemente de dolores en diferentes partes de su cuerpo. La espalda, la cabeza, las lumbares, las piernas, suelen ser lugares comunes que el organismo «elige» para expresar las emociones, las cargas, los excesos. Pero como pocas veces existe el tiempo para escucharlo, se llega al punto de acostumbrarse a vivir a medias, incluso con sensaciones de dolor crónico que, mientras no se hagan insoportables, llegan a hacer parte del día a día y asumirse con cierta normalidad, o achacarse a «las cosas de la edad».

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¿Qué hace que algunas personas prefieran estar solas y otras no puedan permitirse esos momentos? Hasta hace muy poco, la soledad solía asociarse exclusivamente con la tristeza, el desamor, la frustración o la depresión. Esto ha llevado a valorizar su evitación a toda costa, de lo cual la sociedad de consumo se ha apropiado para ofrecer diversas alternativas que calmen o generen una sensación de compañía.

Pero tarde o temprano se da uno cuenta de la trampa en la que se ha metido, porque por más vida social, tarjetas de crédito, drogas permitidas y prohibidas, aparatos y programas de ordenador, llega un momento en que, aún en compañía de muchas personas y cosas, nos sentimos solos/as. Posiblemente esto tiene que ver con la calidad de las nuevas formas de interacción que, a fuerza de convertir los espacios cotidianos en una especie de hipercomunicación más bien artificial, dejan en los últimos lugares de la fila los espacios reales de encuentro, de expresión y de escucha. De todas formas, la soledad resulta siendo el pan de cada día y el anhelo de momentos compartidos va creando estados de insatisfacción que se van tornando insoportables.

Pero la soledad tiene, al menos, dos caras. Una es la que sugiere aislamiento e imposibilidad de compartir algo importante con otra persona. La otra es la soledad, deseada y elegida, determinante para definir lo que necesitamos en algunos momentos de la vida. Porque, paradójicamente, es en el silencio y en la calma de la intimidad donde aparecen las mejores ideas y donde podemos entender el significado de nuestros procesos vitales.

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psicologa-maria-clara-ruiz-deniaVolveremos a vernos

cuando tus ojos brillen
con luces de confianza

Estallará mi risa
como aquel día
en que no contuviste
las ganas de abrazar
este cuerpo temblando
disparando pasiones
conteniendo pavores

psicologa-maria-clara-ruiz-valencia
Volveremos a vernos

si tú te lo permites
a tomar un café

Y contarnos historias
si quieres con sabores
tan amargos y dulces
en los que mezclaremos
tu fuga y mi fatiga
y nuestros sueños después.