La Voluntad de Entenderse
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Sucede a menudo, cuando presencio o participo en discusiones, en las que más que querer entender lo que la otra persona está diciendo, lo importante parece ser tener la razón o ganar la partida, como si se tratara de una competición donde el vencedor obtendría algún premio deseado.

Sobre esta base se han asentado formas de ser individuales y sociales, que acaban extendiéndose muchas veces a ideologías y paradigmas absolutistas. Realidades que se construyen, no a partir de la investigación y de la búsqueda, sino ajustadas a pensamientos ya construidos desde la necesidad de imponer la propia percepción de las cosas. Pensamientos estáticos y rígidos, propios de sociedades dictatoriales que tantos de nosotros criticamos pero que, a menudo sin darnos cuenta, reproducimos en diversos espacios personales, sociales y/o profesionales. Es necesario ser conscientes de ello para lograr una verdadera comunicación desde la voluntad de entendernos.

Porque cuando una disertación compartida se basa en el desencuentro, priorizando los intereses individuales o parcialmente colectivos, el sentido de la comunicación se desintegra completamente. Cuando no se escucha, cuando se anticipa la respuesta del interlocutor sin darse la oportunidad de conocerle porque hay una idea preconcebida, es decir, un prejuicio, la palabra deja de ser un recurso para el diálogo, convirtiéndose inmediatamente en un arma diseñada para una guerra de razones.

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En las últimas entradas de este blog me he referido especialmente a los movimientos religiosos con características sectarias, sin olvidar, por eso, lo que me afecta profesional y personalmente: el campo de la psicoterapia. Como he comentado en otros apartados, la psicoterapia es un proceso de comunicación que tiene el fin de generar cambios de actitudes, comportamientos, percepciones y vivencias de emociones, buscando con ello un equilibrio que se manifestará en lo biológico, en lo psicológico y en lo social. Esto puede querer decir muchas cosas, cuando entramos en el ámbito de lo humano, del sufrimiento y de las emociones.

Con esta base, resulta posible que aún en este campo exista el riesgo de entrar en formas perversas de relación cercanas a lo sectario, y lo es cuando algunas llamadas psicoterapias utilizan métodos parecidos a los de las religiones para captar adeptos, compartiendo el/la terapeuta rasgos caracteriales parecidos a los de los líderes. Recordemos la descripción expresada en «Las Relaciones Sectarias: De la Necesidad a la Dependencia«:

«El líder, por su parte, suele ser muy carismático y experto en disfrazar sus objetivos con valores culturales o religiosos, identificando la necesidad emocional, psicológica y hasta física de la gente. Para esto, hay que tener ciertos rasgos caracteriales, como una obsesión por el control y un interés extremo en la grandeza, en el poder y en la riqueza, una fuerte necesidad de admiración y aceptación, una convicción de tener la verdad absoluta y una forma de relacionarse basada en la sumisión-dominación y no en la solidaridad y el respeto».

Parece difícil, en una disciplina en la que justamente es lo psicológico el centro de atención, determinar cuando se está en una relación de dependencia perversa y cuando se está en un proceso psicoterapéutico. Pero con algunos criterios claros se puede detectar el beneficio real o el perjuicio al acceder a un tratamiento psicoterapéutico, y la clave está en la relación.

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Si uno es, por ejemplo, inmigrante, si ha perdido el trabajo y no aparecen oportunidades, si uno está viviendo una dolorosa pérdida o si está en una crisis existencial profunda, lejos de la familia y sin una red social que le compense, puede que le atraiga ese mensaje de salvación que proclaman estos grupos.

Porque la angustia que se siente, muchas veces insoportable, parece verse apaciguada cuando alguien le ofrece a uno la solución, claro está, si sigue ciertos pasos necesarios para merecerlo.

Los movimientos religiosos con características sectarias son expertos en el conocimiento de las carencias humanas y ofrecen precisamente eso que la gente necesita: cercanía, calidez, amparo.

En ocasiones, suele ser la persona la que se acerca a buscar ayuda, ya sea porque un amigo se lo ha sugerido, o porque accede por ese medio a una bolsa de trabajo, o a cualquier otro beneficio.

Y desde el primer momento, se inicia un proceso de acompañamiento y búsqueda de soluciones a sus problemas, espirituales o materiales. Lo importante es que se sienta «de la familia».

Aparentemente, las personas son libres de decidir si quieren o no formar parte de la comunidad y nunca se les pide directamente que abandonen sus costumbres y relaciones anteriores con otros grupos. Sin embargo, estos movimientos suelen utilizar estrategias que enganchan necesariamente, como realizar obras sociales, entregar alimentos y ropa u organizar actividades que alivian la soledad. Todo suena muy bien hasta que nos preguntamos… ¿Y de qué viven? …

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Según cuentan las noticias, existe actualmente un aumento de adeptos a diferentes grupos sectarios que prometen soluciones milagrosas a todo tipo de dolencias humanas, ya sean éstas físicas, emocionales, espirituales o relacionadas con las carencias económicas, tan frecuentes actualmente. 

Están las sectas que todos conocemos por sus extremas consecuencias, y a las que la mayoría creemos estar convencidos de no caer en sus redes. Muy llamativas por sus actividades poco convencionales y por sus implicaciones en la salud mental, llegan incluso a disparar episodios psicóticos o actos suicidas. Los casos extremos son muy conocidos por lo espectacular de sus características, y porque llevan mucho tiempo sucediéndose en todas las coyunturas históricas. Pero con el paso del tiempo, las sectas ya no se limitan a los grupos clásicos, sino que pueden presentarse de otras formas menos extravagantes, ya sea como asociaciones civiles, culturales, grupos científicos, religiosos, filosóficos, políticos, terapéuticos, etc.

No es la ideología lo que las caracteriza sino el fomento de relaciones de dependencia, devoción y dedicación plena al pensamiento que promulgan, representado por un líder, dotado de un supuesto talento especial, don o conocimientos superiores

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Arte De No Saber
Arte De No Saber
Imagen de Jill Wellington

El nuevo año le encontró sentado en el asiento de un tren, rumbo a un lugar donde nunca antes imaginó que iría. Tenía bastante tiempo para pensar. Mientras miraba fascinado por la ventana cómo iban sucediéndose los paisajes uno tras otro, pasaban también sus recuerdos.

A su lado, una mujer le saludaba, como deseando una amena conversación durante el viaje. A ella le gustaban las historias, le encantaba imaginar las vidas diferentes a la suya. Así se inmunizaba contra la equivocada percepción de que la única vida posible es la de uno mismo. El, en cambio, hubiera preferido la calma del silencio y los paisajes de su memoria. Estaba acostumbrado a vivir en su propio mundo, y no parecía demasiado interesado en los demás. Pero esta vez quería ser amable y accedió al encuentro, más bien tenso y haciendo acopio de un arsenal de frases de cajón, hablando del clima, del nuevo año, del que pasó, y de otros asuntos de mayor o menor importancia, en todo caso, sin ninguna intención de implicarse en la conversación. La mujer, inicialmente percibida por él como una incómoda charlatana, esperó pacientemente, pues adivinaba en su mirada una necesidad inmensa de comunicar algo que ella no sabía definir. Entonces esperó, simplemente esperó.

Pasaron nuevos silencios, infinitos paisajes en la ventana y pocas frases más, típicas de dos desconocidos que se encuentran en los asientos contiguos de un tren, hasta que por fin se rompió el hielo y él empezó a hablar de sí mismo, casi sin darse cuenta. Mientras ponía al tanto a su compañera de viaje sobre sus orígenes, intereses, vidas y milagros, llegaron a su memoria recuerdos de la mujer con quien había compartido sus últimos años, cuando la conoció, cuando decidieron vivir juntos, cuando empezaron a distanciarse, cuando ella le dejó, alegando su poca capacidad para hacerla feliz.

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A veces uno dice «nunca»
y de pronto cambia.
Hay a quienes creí nunca perdonar y sin embargo hoy
al recordar ya he perdonado
sin saber cómo ni cuando.

Hay quienes no cabían en el buzón
ligeramente abierto del deseo
y hoy,  felizmente

y no se cómocambio-poesia

han entrado en mi mundo
y aún se quedan.

Uno cambia
a veces dice «sí» y de pronto dice «no»
y entonces simplemente no se sabe.
Y a veces, entre tanto cambio
aparece una pequeña y
casi invisible convicción,

la del cuerpo ondulado
y la mirada con llamas
de aquel que toca tu puerta
y no se cansa… y espera
si aún está cerrada..

 

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separación-pareja-denia

El antes, el durante y el después de la separación de la pareja, genera sentimientos diversos que muchas veces acaban confundiendo hasta al más radical, pues se movilizan aspectos de toda la historia personal que resultan realmente difíciles de gestionar. Si esto es así para dos personas adultas que, por lo que sea, han elegido tomar caminos diferentes, podemos comprender que cuando hay niños involucrados en el proceso, las cosas pueden tornarse bastante más complejas de lo que serían si solo afectaran a los dos miembros de la pareja.

Durante mucho tiempo, y aún ahora en ocasiones, las parejas intentaban aplazar, o incluso desechar la decisión del divorcio, argumentando su preocupación por las consecuencias que esto tuviera en los hijos. Sin embargo, diversos estudios han ido demostrando que, aunque evidentemente no resulta un camino llano, las consecuencias de una convivencia con padres que no se llevan bien, acaba siendo aún más perniciosa para su desarrollo. Así pues, el divorcio no es una solución feliz para los hijos, pero comparada con las opciones que quedan cuando la pareja no quiere, o no puede continuar su relación amorosa, no significa el peor de los males. Y aún así, si los padres son capaces de llevar el proceso de una manera saludable, las consecuencias negativas en los hijos pueden ser mitigadas con éxito.

Es por esto que, si estás pasando por una separación o un divorcio, se hace imprescindible que tú y tu expareja, así como el entorno social que los rodea, tengan un conocimiento suficiente para enfrentar la situación, en lo relacionado con las posibles dificultades y los cambios que vivirán tus hijos, y que tendrás la responsabilidad de ayudarles a abordar, además de lo que te suponga personalmente la ruptura de tu relación de pareja.

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Después de la rabia... lo demás


Corría. Era su manera de descargar tanta tensión contenida. Después de la discusión de hace unas horas con su novio, se sintió tan enfadada que se fue dando un portazo, que hasta los vecinos se enteraron, pero esta vez no le importó, y salió de su casa como si la estuviera persiguiendo un demonio. 

Siempre le dijeron que era una niña difícil. Que incluso, desde antes de nacer, ya empezó a dar muchos problemas, y creció pensando que tal vez estaba viviendo en un tiempo y en un lugar equivocado. Porque todos esos libros de autoayuda que le regalaban con la secreta esperanza de que aprendiera a dominarse, no tenían ni un solo párrafo que se refiriera a ella y, al contrario, le molestaban los consejos que, según ella, no le ayudaban realmente en lo que creía necesitar: deshacerse de tanta ira, que no sabía cómo acumulaba en tan poco tiempo.

Sólo se sentía aliviada cuando corría. Como si correr fuera un exorcismo de sí misma, huyendo hacia adelante, esperando encontrar por fin una respuesta que le diera algo parecido a la paz. Y nadie puede decir que no lo intentó de todas las maneras que se le ocurrían. Por un tiempo jugó a ser la niña buena, pero eso le duró poco, porque se sentía absurda en una piel que no era suya y porque, aún con tanto esfuerzo, siempre encontraba quien le reprochara que no fuera diferente a como era.

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