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«Si em dius adéu, vull que el dia sigui net i clar, 
que cap ocell trenqui l’harmonia del seu cant. 
Que tinguis sort i que trobis el que t’ha mancat amb mi»
-Lluís Llach-

Y se acabó… Atrás quedaron las ilusiones, los planes, los parasiempres. Y aunque en algún momento pensaste que tanto amor era indestructible, te encontraste con que, en realidad, era bastante frágil para romperse, incluso cuando no te lo esperabas. Y ésta es sólo una de las incontables sensaciones que aparecen ahora, o de las que viviste cuando te diste cuenta de que se rompió tu relación de pareja.

Cada cual lo vive a su manera. Habrás oído a quienes aseguran haber sabido, desde hace mucho, que la historia no iba a acabar bien, pero que de todas formas se sentían morir cuando ya no quedaba ni la esperanza. O sea que, preparados o no, el final de la relación amorosa es un trayecto duro y se necesita un tiempo para salir del bache.

Se supone que después de ese tiempo, que depende de las propias características de la pareja, cada uno está listo para continuar con la vida, sin el/la otra/o.  Pero esto no sucede así, a veces, y estaría bien investigar el motivo.

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represión-sexualidad-terapia-psicologica
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No estoy dispuesto a morir por tu libertad de ser esclavo de no importa quién
-W. Reich-

Mujeres y hombres que se muestran ansiosos por encontrar el tesoro perdido, que buscan «la respuesta» para una mayor gratificación y que no comprenden por qué no consiguen disfrutar del placer, por qué su cuerpo no responde al estímulo sexual, por qué, a pesar de tantos intentos, no pueden disfrutar de una vida sexual completa, placentera y enriquecedora. ¿La respuesta? Como casi todas, está más cerca de lo que parece, mira dentro de ti con atención, escucha a tu cuerpo. Tiene mucho qué decirte.

Porque afuera, es común escuchar un sinfín de respuestas que buscan, en su mayoría, no tu bienestar o tu libertad sino, por el contrario, meterte en una especie de uniformidad para mantener un orden a la medida de ciertos intereses religiosos, de poder o económicos. Entonces, no pareces ser tú precisamente lo importante.

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La Piel y la Distancia

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Yo dejé mi casa
paso a paso, polvo a polvo
la limpié,
miré de frente mis recuerdos,
cada objeto con mil historias
enredadas,
cada rincón mirándome
prediciendo el abandono.

Yo dejé mi casa
y al dejarla me perdí de
grandes momentos, del sol
y del sueño de una noche deseada

Sin embargo, me llené a través del cansancio,
de la soledad y hasta de la duda,yo-deje-mi-casa

de la maravillosa sensación
que me acompañará durante mis
próximos sueños y vigilias:

la de saber que jamás
te culparé a tí, amigo
de una vida no vivida ni adeudaré
el haberte convertido en el amo
de mi sueño.

 

Yo dejé mi casa
y el dolor ha merecido la pena.
Me pertenezco y como recompensa
me llevo a mi casa en la piel y en la distancia.

La Violencia Cotidiana
La Violencia Cotidiana

La violencia cotidiana es esa forma de maltrato que se te escapa de las manos, y es tan tramposa que incluso a veces te hace sentir que tú eres el/la culpable de lo que sucede. Es la que te ciega y te amenaza, la que te empequeñece y te bloquea.

Yo también estoy en contra de la violencia. Firmo en todas las listas que llegan a mis manos para mostrar mi oposición a la violencia manifiesta en cualquiera de sus formas. La violencia machista, la violencia doméstica, la violencia armada, la violencia por motivos políticos, religiosos o ideológicos, la violencia social que vivimos cada día y que parece que no tuviera fin.

Estoy en contra de todo tipo de violencia, y es por eso que también me indigna esa violencia velada, sin diferencias de clase, de partido ni de género, la que parece que se va naturalizando con el paso del tiempo. La que no se ve pero que va desgastando y matando la alegría, la salud y la esperanza. ¿Sabes de qué hablo? De esa violencia cotidiana que se mete hasta en los poros llegando, incluso, a poner en duda la propia identidad.

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psicoterapia-reichiana-maria-clara-ruiz
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 El amor, el trabajo y el conocimiento son las fuentes de nuestra vida. 
Deberían también gobernarla 
–Wilhelm Reich–

Si me pidieran explicar brevemente el motivo por el cual elegí la Psicoterapia Caracteroanalítica como base de mi trabajo clínico, lo diría de esta forma:

El trabajo reichiano te acompaña con finura, ética y eficacia, en la búsqueda del contacto con tus potencialidades y de la capacidad de gestionar y disfrutar de tu propia vida. Esa ha sido mi vivencia como paciente en formación reichiana,  y ese es mi faro como terapeuta.

A la Psicoterapia Reichiana se le llama así porque fue creada por Wilhelm Reich (1897-1957), médico neuropsiquiatra, discípulo de Freud e impulsor de la psicoterapia corporal, la sexología científica, la psicosomática y la prevención de la neurosis en la primera infancia, entre otros.

A la Psicoterapia Reichiana también se le llama «Vegetoterapia», pues trabaja directamente con el Sistema Nervioso Vegetativo. Hace parte de la «Orgonomía», que tiene ese nombre porque fue W.Reich quien denominó «orgón» a la energía vital del organismo, de color azul, medible y omnipresente.

La Psicoterapia Caracteroanalítica es un modelo de Terapia Reichiana, desarrollada por Xavier Serrano Hortelano. Se basa en el análisis del carácter, elaborada por Reich y toma en cuenta las diferentes estructuras caracteriales para llevar el proceso terapéutico de una forma coherente.

La base teórica es psicoanalítica pero, a diferencia del psicoanálisis, trabaja con el cuerpo para facilitar el contacto con las tensiones y los bloqueos musculares y con el funcionamiento neurovegetativo. De esta manera, se toma consciencia de cómo la coraza caracterial, es decir, la armadura que se encarga de mantener rígidas las defensas, está limitando nuestra capacidad para vivir con plenitud.

Según Reich, las tensiones y los bloqueos musculares son consecuencia de impulsos sexuales y emociones reprimidas. Hemos aprendido a protegernos tanto del exterior como de nuestros propios instintos, creándonos una coraza a partir de hábitos y actitudes corporales y emocionales.

Esta es entonces la base del trabajo reichiano. Pero ¿cómo se lleva a la práctica?

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Acompañar en el duelo
Acompañar en el duelo


El sufrimiento de los demás nos conmueve y también nos abre algunas heridas que creíamos cerradas. Por eso es que muchas veces, en vez de acompañar en el duelo preferimos tomar distancia, o insistir a la persona para que lo resuelva, a veces de manera precipitada. O, por el contrario, puede ser que caigamos en la actitud de enlodarnos en la pena con el/la otro/a, cerrando así nuestras posibilidades de ayudar.

No es tan simple lograr un equilibrio en el estar con los demás en sus experiencias de duelo. En momentos de sufrimiento, nos encontramos frente a la faceta más vulnerable de las personas y lo que digamos y hagamos puede hacer mucho daño, o mucho bien.

Esto nos pone en una situación de compromiso, pues recordemos que en el mundo occidental somos prácticamente analfabetos en estos temas, y nos damos cuenta de esto cuando vemos que cualquier palabra expresada a esa persona que sufre se distorsiona, y difícilmente conseguimos calmar o acompañar realmente.

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Aquellos Duelos No Resueltos

Ahhh… Aquellos duelos no resueltos…

Vivir conscientemente los duelos garantiza la salud, la vitalidad, y sobre todo la posibilidad de experimentar la alegría y la liberación que se sienten cuando se ha completado el trabajo. Son estos los mejores regalos que podemos dar a lo que se ha ido, y es la mejor medicina para seguir con la vida, ya que la tenemos.

Porque vivimos tan deprisa que muy pocas veces nos damos la oportunidad de detenernos, de vernos y de sentirnos. Son tantas las distracciones, que difícilmente tenemos ese tiempo para conversar a solas con nosotros mismos, con nosotras mismas, porque al primer intento ya están llamando los «tengo que», la dinámica cotidiana de vivir al día, la maratón de exigencias para llegar a tiempo… ¿Llegar a donde?

Pensamos que al día siguiente, o el próximo fin de semana ya habrá tiempo para los recuerdos, porque hoy lo que toca es seguir en la linea de «cumplir» con las tareas pendientes, que se van acumulando cuando nos damos un respiro para tomar el aire que nos pide el cuerpo, retenerlo un poco y soltarlo… 13 segundos invertidos en una bocanada de vida.

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La Salud Psicológica en tiempos de Crisis

En estos tiempos la palabra «crisis» se pronuncia miles de veces al día. Por eso es importante reflexionar acerca de la Salud Psicológica en tiempos de Crisis.

Ahora es común encontrarse con alguien en cualquier lugar y rápidamente empezar a hablar de la mala situación por la que estamos pasando, comentando las últimas noticias cada vez más desesperanzadoras.

«Crisis» es una de esas palabras que, de tanto pronunciarlas, ya significan todo y nada, pero lo que sí está claro es que el estado actual de las cosas está suponiendo estragos en las vidas de millones de personas en el mundo.

Lo más frecuente es referirnos a la crisis en términos de dificultades económicas, de desempleo y de pérdida de recursos a los que tenemos derecho y que nos han sido despojados por varias razones, casi siempre injustas. Cansancio, desazón y miedo llenan los ambientes, dejando muchas veces una sensación de impotencia o, en el mejor de los casos, rabia e indignación que empujan al movimiento y a la protesta. Esa última sería la respuesta esperable, vista desde la óptica de la salud psicológica y social. Lo que faltaría, claro está, es que la expresión de la disconformidad también fuera censurada y dosificada, lo que traería otros problemas junto con los ya existentes, producto de la represión y la sinsalida. No permitamos que esto ocurra. 

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psicoterapia-denia

La forma de terapia o de apoyo psicológico se define a partir de las posibilidades de quien la solicita, y de un primer diagnóstico que permitirá elaborar un encuadre adecuado y un proyecto terapéutico