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“Y el final de toda nuestra exploración será llegar al lugar del que partimos y conocer ese lugar por primera vez” – Eliot

Año 1974. Fiordo de Hardanger, al sur de la costa de Noruega. El conocido neurólogo Oliver Sacks, se encontraba escalando por aquellas montañas y después de un trayecto con niebla se encontró con el que iba a ser el causante de su siguiente libro: Un toro, que apareció sorpresivamente debajo de sus pies y al que Sacks respondió huyendo hasta dar un paso en falso o, tal vez, tropezar con alguna piedra y caer, hiriéndose la pierna derecha.

Con la pierna herida caminó y, cuando no pudo más, se arrastró por la montaña durante varias horas hasta que unos cazadores le encontraron, ayudándole a llegar al hospital más cercano desde el cual inició toda una peregrinación, a propósito de su pierna herida.

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Foto: “Feliz martes nubes” – Jacinta Lluch Valero

Hace algunas semanas apareció una noticia, acerca del alto porcentaje de psicólogos deprimidos en Gran Bretaña. A partir de ese momento, aparecieron otras reseñas al respecto, algunas reforzando el hecho de que los psicólogos se deprimen y otras rebatiéndolo. Por supuesto que me llamó la atención el tema, pero antes de escribir sin tener claras las fuentes, opté por reflexionar e investigar un poco más sobre la noticia.

Para todos es sabido que la depresión es uno de los estados psicológicos más frecuentes de nuestro tiempo. Las causas son diversas y los tipos de tratamiento también lo son. Hasta ahora esto no sorprende a nadie. Pero cuando son los Psicólogos, –encargados de aliviar en parte el sufrimiento de las personas deprimidas– quienes padecen depresión, saltan las alarmas y aparece la pregunta del millón: ¿Cómo puede ayudar un Psicólogo deprimido a otras personas?

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Se percibía en sus silencios una fuerte convicción: La importancia de crear y de seguir fortaleciendo un espacio de respeto por las motivaciones y por los ritmos de niños y niñas, dentro de un entorno educativo en el que el aprendizaje sea parte de la vida y no una condición paralizadora de los procesos naturales, donde el placer y la creatividad sean la brújula y no el deber y la represión, recursos tan usados (aún) en un sistema educativo estático y amenazante.

Jordi Martínez Calabuig fue, además de una entrañable persona, Psicólogo especialista en el área educativa y de intervención preventiva y psicosocial, miembro de la Escuela Española de Terapia Reichiana y cofundador de la Escuela Libre Els Donyets.

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¿Crees que los conflictos en la pareja le dan intensidad, gracia y misterio? y… ¿Acaso las parejas que están en permanente conflicto abierto, son las únicas que viven un tormento?

Te propongo pesar junto/as en estas cuestiones que nos interesan a todos y a todas y que nos pueden ayudar a comprender, si no a transformar, nuestras dinámicas afectivas cotidianas.

Hace tiempo publiqué una reflexión sobre el amor (ver) desde la mirada opuesta, es decir, desde lo que NO es. Decía que el amor no tiene nada que ver con el famoso y gastado “es por tu bien”, así como tampoco con la complacencia, la dependencia, la sobreprotección, la posesión o el control.

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Auto Imagen

Son tiempos de cambio. Al empezar el año se hicieron proyectos y propósitos. Todo para bien, para mejorar, para ser feliz, con la determinación de esforzarse al máximo para conseguir progresos.

Entrar al gimnasio para bajar esos kilos de más, dejar de comer tantos chocolates y de picar entre comidas, estar más pendientes del peinado, aprovechar las rebajas para renovar el armario y comprar esa crema anti edad que anuncian en la televisión e iniciar un programa personal de renovación… ¡parecía una buena idea!

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Hiperresponsabilidad

“Tengo que…”, “Debo hacer…”. Todo el tiempo de cada día iniciamos frases con estas palabras. También las transmitimos a los demás como si la vida consistiera en un permanente imperativo , en vez de una oportunidad para descubrir su infinita riqueza.

Pero todo va más allá de unas cuantas muletillas. Porque la responsabilidad puede ser entendida de tan diversas maneras, que en la experiencia cotidiana algunas resultan contradictorias. Estas contradicciones se reflejan en las relaciones entre padres-madres e hijo/as, entre parejas, en comunicaciones propias del ambiente laboral y, con sorprendente frecuencia, en la relación con uno mismo.

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“Estoy en crisis”, decimos cuando algo va de regular a mal. Y no sólo cuando falta el dinero para cubrir las necesidades o los deseos. Las crisis aparecen a lo largo de la vida con diferentes formas e intensidades que nos enseñan a comprender que el camino es todo menos una línea recta ascendente, como a veces nos gustaría que fuera.

Es relativamente fácil ser consciente de una crisis económica. El banco se encarga de poner los números de la cuenta en rojo, los acreedores no tardan mucho en llamar y renunciar  a los objetos de consumo se convierte en un hábito necesario.

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Un contrato es un acuerdo de funcionamiento entre dos partes. Pero no todos están escritos en un papel. Algunos ni siquiera son verbalizados y muchos son inconscientes. Algunos se sellan en la infancia, e incluso antes.

Se van transmitiendo en los grupos humanos inundando las relaciones personales, las antiguas y las presentes, bajo el amparo de la inconsciencia.

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Aceptarse a sí mismo/a es una buena decisión, al menos mejor que dedicar la mente a perseguirse con un ejército interno de autorreproches, que sólo sirven para amargarse la vida.

Aún así, ir completándose como persona atravesando los obstáculos que la vida presenta cada día, también puede servir para mantenerse en forma, emocionalmente hablando.

“¡No cambies!”, dicen algunas tarjetas de felicitación. A primera vista esto parece un halago, pero también resulta inquietante imaginar que uno va a ser como es hasta el fin de sus días.

Por supuesto que la intención es la mejor. “No cambies” puede querer decir que sigas siendo tan buena persona como eres, que no te conviertas en alguien egoísta cuando la generosidad te caracteriza, que sigas siendo un/a excelente anfitrión/a y una inmejorable compañía en los viajes. Pero ese “no cambies” también puede entenderse como una invitación a mantenerte siempre igual y, cuando llega el momento de avanzar, no poder hacerlo por creer que es algo imposible o incluso perjudicial. 

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